:-)

[Futura_75]

Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo
monastero. Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri
monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che
le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti
copie. Va a parlare con il priore, facendogli notare che se viene
fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie
successive. Il priore risponde: "Abbiamo sempre fatto così, ma la
sua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli
originali". Scende nel profondo delle cantine dove sono rinchiusi
gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche
per cena, ne' tutta la serata. In fine serata, il giovane monaco,
preoccupato, decide di scendere per vedere se c'è qualche
problema. Quando arriva giù, trova il priore che piange disperato
sbattendo la testa contro il muro e ripetendo: "Voto di carità,
non di castità!"

[Futura_75]

Un ragazzo pieno di buona volontà viene assunto presso un piccolo
negozio di articoli vari e il padrone si raccomanda soltanto di
essere molto gentile con i clienti. Il ragazzo si mostra
all'altezza del compito. A un certo punto una signora chiede un
dentifricio Colgate e il ragazzo si mostra dispiaciutissimo di
non poterla accontentare perchè il prodotto non si trova ne'
sugli scaffali ne' in magazzino e la signora va via senza
acquistare nulla. Più tardi una donna chiede un detersivo Dixan e
il ragazzo, ancora mortificato, dopo un'accurata ricerca,
confessa che sono esaurite le scorte del detersivo; anche questa
signora va via senza il prodotto cercato. A tal punto il padrone,
con molto garbo gli fa notare che un buon venditore non fa andare
mai via un cliente senza il prodotto richiesto; piuttosto gliene
esibisce uno di un'altra marca, incoraggiandolo a verificarne le
medesime buone qualità ecc ecc. Il ragazzo accetta di buon grado
i suggerimenti del padrone e lo ringrazia. Da lì a poco entra
una ragazza che chiede un pacco di carta igienica. Il ragazzo
scopre di averne esaurito la scorta e, memore dei consigli del
padrone, si rivolge alla cliente: "Al momento siamo sprovvisti di
carta igienica. Però abbiamo della carta vetrata di ottima
qualità; se vuole..."

[Futura_75]

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il
seguente messaggio: "Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io
ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice
con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa
a sapere che quando riceverai questo fax io sarò in un hotel con
la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della
mezzanotte". Quando il professore arriva all'hotel trova un fax
per lui: "Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto
dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per
informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò
alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis,
anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere
facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54
che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina.
Tua moglie"

[Futura_75]

Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere se
ti faccio vedere una cosa eccezionale?". Il barista accetta
purchè la cosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae
dalla tasca un criceto e lo posa sul bancone. Il criceto si
dirige verso il piano e suona una stupenda melodia. Il barista,
soddisfatto, offre da bere al tizio. Dopo un po' questi chiede
ancora al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa
ancora più straordinaria?". Il barista accetta e il tizio estrae
dalle tasche una rana e la appoggia sul bancone. La rana inizia
allora a cantare una canzone con voce stupenda. Un signore che ha
assistito alla scena si avvicina al tizio e gli chiede di
vendergli la rana; è disposto ad offrirgli 400 Euro. Il tizio
accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua rana.
Appena è uscito il barista sgrida il tizio: "Ma è pazzo? Quella
rana vale molto di più e lei l'ha venduta solo per 400 Euro!". E
il tizio: "No, no! E' il criceto che è anche ventriloquo!"

[Futura_75]

Un papà stava osservando la sua piccola bambina mentre faceva un
pupazzo di neve, aiutata da un amichetto. Divertito, si avvicinò
e ascoltò il bambino che diceva: "Ho un'idea! Per terminarlo,
vado in cucina e prendo una carota". E la bambina: "Già che ci
sei, prendine due, che una mi serve per il naso"

[Futura_75]

Il presidente di una compagnia chiama il direttore generale e
dice: "Lunedì prossimo alle dieci di sera la cometa Halley si
renderà visibile: è un avvenimento che si manifesta ogni 78 anni.
Riunisca tutto il personale nel piazzale dello stabilimento,
tutti dotati di apposito elmetto di sicurezza, lì spiegheremo il
fenomeno. Se piove, il rarissimo spettacolo non potrà essere
visto ad occhio nudo, nel qual caso ci riuniremo tutti in sala
mensa dove sarà trasmesso un documentario sullo stesso tema". Il
direttore generale al capo della produzione: "Per ordine del
presidente, lunedì alle sette apparirà la cometa Halley sopra la
fabbrica. Se piove, riunisca tutti i dipendenti con elmetto di
sicurezza e li porti in sala mensa, dove avrà luogo il rarissimo
fenomeno, che accade ogni 78 anni a occhio nudo". Il capo della
produzione al supervisore generale: "A richiesta del nostro
direttore generale, lo scienziato Halley di 78 anni apparirà nudo
nella sala mensa della fabbrica usando l'elmetto di sicurezza, e
andrà a presentare un documentario sul problema della pioggia
negli occhi". Il supervisore all'assistente: "Tutto il mondo,
nudo, senza eccezioni, dovrà essere presente nel piazzale lunedì
alle sette, dove il famoso chitarrista Halley mostrerà il
documentario 'Ballando sotto la pioggia'. Lo show si presenta
ogni 78 anni". Infine, l'assistente ai dipendenti: "Il capo
compirà 78 anni lunedì. Ci sarà una festa nel piazzale e nella
sala mensa allietata dal gruppo Halley e le Comete"

[Futura_75]

Per migliorare il PIL, la Presidenza del Consiglio ha proposto la
soppressione di alcune inutili festività. Di seguito potete
leggerne le motivazioni: 1 GENNAIO: Tanto gli anni cominciano
sempre! Inutile festeggiare! 6 GENNAIO: La befana, ricorda
lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista! 25 APRILE:
Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa
Comunista! 1 MAGGIO: Questa è senz'altro una festa Comunista!
PASQUA: Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio"
fratello! LUNEDì DELL'ANGELO: Probabilmente, visto che IO sono
l'unto del Signore, è solo un Ministro della Repubblica,
eccessivo festeggiare no? 2 GIUGNO: A cosa serve festeggiare la
Repubblica? E' un giornale Comunista! 15 AGOSTO: Festeggiare
l'Assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere 1.500.000... e
che li festeggiamo tutti? 1 NOVEMBRE: Siccome non tutti sono
santi... (escluso il mio staff naturalmente!) questa potrebbe
essere sostituita con la festa dei Forzisti! 8 DICEMBRE:
Dopotutto è solo il compleanno di Mamma! 25 DICEMBRE: Dopotutto è
solo il compleanno di mio fratello! 26 DICEMBRE: Santo Stefano...
e chi è?

[Futura_75]

Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e
risponde la moglie dell'amico. "Ciao Sara, Tony è a casa?". "No
Chris, è andato in negozio un attimo". "Ti dispiace se salgo su e
l'aspetto?" "No, sali pure...". I due si siedono e dopo un poco
Chris dice: "Sai Sara, hai le tette più belle che io sappia, ti
darei 100 dollari per vederne una". Sara ci pensa per un secondo
e poi dice a sè stessa che cento dollari sono sempre cento
dollari. Così apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue
stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento
sul tavolo. Stanno lì un altro poco e Chris dice: "Devo vederele
tutte e due, ti dò altri cento dollari se me le mostri entrambe".
Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la
camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo. Chris
ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che
si è fatto tardi e non può più aspettare Tony e va via. Poco dopo
Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano
amico, Chris, è passato poco fa...". Tony ci pensa per un momento
e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari
che gli avevo prestato"

[Futura_75]

Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la
moglie. Il suo augurio è: "Cara, vorrei passare il resto della
mia vita fra le tue gambe". Vince una bottiglia di Champagne e,
ritornato a casa, sveglia la moglie e le dà la notizia: "Sai,
cara, ho vinto il primo premio per il più bel pensierino per la
propria moglie". "E quale sarebbe questo pensierino?". "Vorrei
passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in
chiesa accanto a mia moglie". La moglie rimane un po' perplessa,
però pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito è proprio carino".
Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e
trovando sola la moglie le dice: "Ti ha detto tuo marito che ieri
ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la
moglie?". E la donna: "Si, me l'ha raccontato, ma pensa un po'...
in quel posto lì lui c'è andato solo due volte: la prima si è
addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le
orecchie..."

[Futura_75]

GLI UOMINI SONO:

- Come il caffè: I migliori sono caldi, ricchi e ti tengono sveglia tutta la
notte.
- Come i rappresentanti: Non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
- Come i computer: Difficili da capire e non hanno mai abbastanza memoria.
- Come le fotocopiatrici: Servono per la riproduzione, e per nient'altro.
- Come le banane: Più diventano vecchi, più si ammosciano.
- Come un conto in banca: Senza denaro, non generano interesse.
- Come una nevicata: Non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri
sarà e quanto a lungo durerà.
- Come un'auto usata: Poco costosi, ma completamente inaffidabili.
- Come le vacanze: Non durano mai abbastanza.
- Come gli oroscopi: Ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
- Come i frigoriferi: Riempili di birra e li puoi tenere dovunque.
- Come il tempo: Non è possibile fare niente per cambiarli.
- Come il cemento: Una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare
duri.
- Come le minigonne: Se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
- Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.
- Come i dipendenti statali: Qualunque cosa gli si chieda di fare hanno
sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente!!!
- Come gli spazi dei parcheggi: Quelli buoni sono già tutti presi, e quelli
liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.
- Come i tosaerba: Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore
e la metà delle volte non funzionano.
- Come le zattere: Seguono tutte le correnti basta che non debbano sforzarsi
(o alternativamente sono ingovernabili).
- Come i trattori: Qualunque liquido a base di alcool ingurgitino continuano
a funzionare.
- Come i dottori: Non si capisce mai cosa vogliano dire.
- Come le medicine: Non è piacevole averci a che fare ma sono necessari.
- Come i cani da compagnia: Se non li addestri bene mettono la casa a
soqquadro e sporcano dappertutto.
- Come i dirigenti: Non sanno fare niente ma tutto deve funzionare alla
perfezione.
- Come le cambiali: Hanno scadenze regolari, guai a chiedere prestazioni al
di fuori di esse.
- Come i postini: Bussano a tutte le porte sperando che qualcuna apra.
- Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.
- Come gli ingegneri: Per loro in teoria funziona tutto, in pratica il primo
idraulico che passa sa fare di meglio.
- Come gli avvocati: Di qualunque cosa siano colpevoli, trovano sempre un
sacco di scuse per proclamarsi innocenti.
- Come un videoregistratore: Avanti, indietro, avanti, indietro, eject!
- Come gli spermatozoi: Solo uno su un milione è utile.
- Come un micro-onde: Perchè si riscaldano in 15 secondi.
- Come i delfini: Perchè dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai
potuto provarlo.
- Come i gamberi: Perchè tutto è buono tranne la testa.
- Come gli spot della pubblicità: Bisogna sempre mettere in dubbio quello
che dicono.
- Come i titoli di Stato: Ci vuole molto tempo perchè maturino.
- Come i frullatori: Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perchè.
- Come gli spaghetti: Più sono cotti più sono appiccicosi.
- Come le lumache: Hanno le corna, sbavano e striscianoà in più pensano che
la casa sia loro.
- Come gli autobus. Ce n'è sempre un altro, all'angolo della strada. Ma
attenzione a non sbagliare fermata.
- Come le afte: Quando vengono in bocca non è proprio piacevole.
- Come le nuvole: Quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.
- Come le bottiglie di birra: Vuoti dal collo in su.
- Come le tovagliette: Si fanno vedere solo se c'è da mangiare a tavola.
- Come le piastrelle: Se li stendi bene la prima volta, puoi camminarci
sopra per anni!
- Come i tacchi alti: E' facile andarci in giro, una volta che sai come
fare.
- Come il popcorn: Ti soddisfa, ma solo per un po'.
- Come il mascara: Si sciolgono alla prima lacrima.
- Come i neonati: All'inizio sono divertenti, ma alla lunga ti stufi di
pulire la loro m@@@a.
- Come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e normalmente diretti
verso le vostre labbra.
- Come i francobolli: Se li lecchi bene non te li stacchi più.
- Come l'Italia: Governati dai coglioni!

[Futura_75]

Io sono sempre stata un po' fredda, lo ammetto. Ma poi lui mi
prese tra le sue mani forti, mi accarezzò tutto il corpo, sempre
più in basso, poi risaliva, poi ancora giù... Non potevo
resistere, le sue dita ardenti mi toccavano e mi rigiravano, e
quando il suo desiderio era al massimo e non ne poteva più mi
avvicinò a lui, alle sue labbra calde, focose, una, due, tre...
fino a nove volte la sua bocca si unì alla mia e il mio corpo
cominciò a scaldarsi, al contatto con quelle sue mani. Godemmo
insieme di quei momenti, mi prese come lui voleva, non opposi
resistenza, mi accarezzò, mi strinse freneticamente finchè non mi
sentii completamente svuotata fra le sue mani sapienti ed
esperte, finchè lui non emise un sospiro di soddisfazione, un
"Aaahhh" prolungato, inarcando il capo all'indietro. Poi mi prese
tra le mani e mi buttò dalla finestra. E così mi vedete, come
sono ridotta ora. Una triste lattina di birra, vuota

[Futura_75]

Un ragazzo è in visita in una fabbrica che produce vari prodotti
in lattice. Alla prima sosta, gli viene mostrato il macchinario
che produce biberon per i neonati. La macchina produce un forte
suono del tipo "HISS-POP!". "Quando fa HISS la gomma viene
iniettata nello stampo" spiega la guida. "Il suono POP invece è
l'ago che fa un buco sulla punta del biberon". Più tardi, la
comitiva raggiunge l'area della fabbrica dove vengono prodotti i
preservativi. Il macchinario produce questo rumore "HISS. HISS.
HISS. HISS-POP". "Aspetti un minuto!" dice il ragazzo della
comitiva. "Capisco cos'è l'HISS-HISS, ma cos'è quel POP che si
sente così spesso?". "Oh, è esattamente la stessa cosa che
avviene con la macchina per i biberon" dice la guida. "Fa un
buchetto in un preservativo ogni quattro". "Beh, non è una cosa
buona per i preservativi!". "Si, ma è grandiosa per il mercato
dei biberon!"

[Futura_75]

Un campagnolo va in città col suo trattore, e si porta dietro la
sua cagnetta. Dopo aver fatto spesa all'emporio agricolo, prima
di ritornare decide di fare tappa in un bar. Parcheggia il
trattore, lega la sua fida cagnetta ad un albero ed entra. Poco
dopo, un gruppo di cani eccitati cominciano a fare un casino
bestiale attorno alla cagnetta, tentando di conquistarla. Al
vedere la cagnara, un agente entra nel bar e domanda di chi è la
cagnetta. Il campagnolo, già ben carburato, risponde che è sua.
Allora l'agente gli spiega che la sua cagnetta è al settimo
cielo, ma lui gli risponde che non è possibile, perchè l'aveva
lasciata nel suolo. Cercando di essere più chiaro, il poliziotto
gli dice che la cagnetta è in calore, ma il campagnolo gli
risponde che non è possibile, perchè l'aveva lasciata all'ombra.
Allora il poliziotto, un po' irritato, gli dice: "Ascolti,
cercherò di essere chiaro: la sua cagnetta vuole avere relazioni
sessuali". "Ah, beh, allora ci dia pure dentro, agente. In casa
abbiamo sempre desiderato avere un cane poliziotto"

[Futura_75]

Una donna si perde con la sua macchina durante una tempesta di
neve. Si ricorda però che una volta suo padre le disse: "Se mai
dovessi rimanere bloccata in una tempesta di neve, aspetta che
passi un veicolo spalaneve e seguilo". Proprio poco dopo passa
infatti uno spalaneve e la donna inizia a seguirlo. Segue lo
spalaneve per circa tre quarti d'ora. Alla fine l'autista del
mezzo scende e chiede alla donna cosa stia facendo. Lei spiega
che suo padre una volta le disse che, se fosse rimasta bloccata
nella neve, avrebbe dovuto seguire uno spalaneve. L'autista le fa
un cenno di assenso con la testa e dice: "Va bene, io ho
terminato con il parcheggio di questo supermercato, ora può
seguirmi al successivo"

[Futura_75]

"Maria, come va?". "Male: è morto mio marito!". "Mi dispiace: ma
come è successo?". "Gli ho detto di andare nell'orto a prendere
un po' di zucchini per fare una frittata e non vedendolo tornare
sono andata a vedere e lui era là disteso nell'orto per un
infarto". "Oh! e tu cosa hai fatto?". "Patate bollite con
fagiolini..."