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Moderatori: Haran Banjo, Gig81
ZIOPOWER 
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Futura_75
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Un israeliano è seduto fra due arabi in un aereo che vola fra
Gerusalemme e Amman. Un po' nervoso (siamo in piena Guerra del
Golfo e i suoi due vicini non hanno l'aria tranquilla), l'ebreo
fa di tutto per distendere l'atmosfera, ma senza successo. Allora
quando i due arabi gli domandano con aria provocatoria di andare
a cercare due succhi d'arancia, lui si alza per andare a
chiederli alla hostess. Nel frattempo i due arabi sputano nelle
sue scarpe. Lui porta loro i due succhi d'arancio e il resto del
volo trascorre tranquillo. Quando l'aereo si sta per avvicinare
alla destinazione, l'israeliano si rimette le scarpe e sente
l'infame bava che attraverso il tessuto gli bagna la pelle. Egli
si gira verso uno dei suoi vicini e gli dice: "Sapete, se si
vuole che un giorno il Medio-Oriente sia in pace, bisognerà che
gli arabi la smettano di sputare nelle scarpe degli israeliani e
che gli israeliani la smettano di pisciare nei succhi d'arancia
degli arabi..."
Gerusalemme e Amman. Un po' nervoso (siamo in piena Guerra del
Golfo e i suoi due vicini non hanno l'aria tranquilla), l'ebreo
fa di tutto per distendere l'atmosfera, ma senza successo. Allora
quando i due arabi gli domandano con aria provocatoria di andare
a cercare due succhi d'arancia, lui si alza per andare a
chiederli alla hostess. Nel frattempo i due arabi sputano nelle
sue scarpe. Lui porta loro i due succhi d'arancio e il resto del
volo trascorre tranquillo. Quando l'aereo si sta per avvicinare
alla destinazione, l'israeliano si rimette le scarpe e sente
l'infame bava che attraverso il tessuto gli bagna la pelle. Egli
si gira verso uno dei suoi vicini e gli dice: "Sapete, se si
vuole che un giorno il Medio-Oriente sia in pace, bisognerà che
gli arabi la smettano di sputare nelle scarpe degli israeliani e
che gli israeliani la smettano di pisciare nei succhi d'arancia
degli arabi..."
Futura_75
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Comparazione Birra vs Figa
La birra è sempre bagnata. La figa va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare.
1 Punto alla figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni
a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fighe in una
notte, e non c'e più bisogno di guidare.
1 Punto alla figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso; compra troppa figa, e diventi
povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una
figa in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una
birra.
1 Punto alla figa.
La birra, più è stagionata, meglio è !!
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta figa può farti vedere Dio.
1 Punto alla figa.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale. Se ti
chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una figa è MOLTO più divertente.
1 Punto alla figa.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la
sei goduta.
1 Punto alla figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei
goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la
birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra
non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte figa 20 - 12.
Se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando, sappi che
una birra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
scontro. Un altro punto alla birra.
La birra è sempre bagnata. La figa va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare.
1 Punto alla figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni
a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fighe in una
notte, e non c'e più bisogno di guidare.
1 Punto alla figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso; compra troppa figa, e diventi
povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una
figa in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una
birra.
1 Punto alla figa.
La birra, più è stagionata, meglio è !!
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta figa può farti vedere Dio.
1 Punto alla figa.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale. Se ti
chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una figa è MOLTO più divertente.
1 Punto alla figa.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la
sei goduta.
1 Punto alla figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei
goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la
birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra
non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte figa 20 - 12.
Se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando, sappi che
una birra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
scontro. Un altro punto alla birra.
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cervo
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- Contatta:
Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e giù, saltando. Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre "smonta" rapidamente.
Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino.
Vedendola, il bambino domanda:
- Cosa facevate tu e papà a letto?
La mamma risponde:
- Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appiattirla!
- Stai perdendo il tuo tempo... - risponde il bambino.
- Perché? - chiede la madre.
- Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al papà, gli apre i pantaloni e gliela rigonfia...
Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino.
Vedendola, il bambino domanda:
- Cosa facevate tu e papà a letto?
La mamma risponde:
- Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appiattirla!
- Stai perdendo il tuo tempo... - risponde il bambino.
- Perché? - chiede la madre.
- Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al papà, gli apre i pantaloni e gliela rigonfia...
Penso a delusioni e a grandi imprese..... a una Tailandese !!!
(L.Dalla)
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cervo
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L'IMPORTANZA DEL MECCANICO :
- Luisa, tesoro mio, purtroppo siamo rimasti in panne, forse è il carburatore...
- Ma se l'abbiamo ritirata appena ieri dal meccanico!
- Amore, io credo che quello stronzo invece di aggiustarla l'ha sabotata per vendicarsi del fatto che non gliel'hai data...
- Ma scusa, io non posso dare la fica all'idraulico, all'elettricista, al meccanico e a tutti quelli che me la chiedono!
- Hai ragione, tesoro, ma il meccanico è importante, capisci?
- Luisa, tesoro mio, purtroppo siamo rimasti in panne, forse è il carburatore...
- Ma se l'abbiamo ritirata appena ieri dal meccanico!
- Amore, io credo che quello stronzo invece di aggiustarla l'ha sabotata per vendicarsi del fatto che non gliel'hai data...
- Ma scusa, io non posso dare la fica all'idraulico, all'elettricista, al meccanico e a tutti quelli che me la chiedono!
- Hai ragione, tesoro, ma il meccanico è importante, capisci?
Penso a delusioni e a grandi imprese..... a una Tailandese !!!
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R: :-)
In una stradina buia, un uomo ed una donna sono in macchina a
fare l'amore. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne
un'altra. Lui l'accontenta, ma non le basta. Fanno anche la
terza. La donna ne vuole ancora. E giù con la quarta. La tizia è
insoddisfabile, pretende una quinta. L'uomo le risponde: "Mi devo
riprendere un attimo, permetti?" ed esce dalla macchina. Lì
vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che stà cambiando la
ruota alla sua macchina. Il nostro amico gli dice: "Ascolta, ho
questa tipa in macchina che non mi dà tregua, l'ho scopata
quattro volte ma ne vuole ancora. Non è che te ne occuperesti tu
ed io in cambio ti sostituisco la ruota?". Al tizio non pare
vero. Così si getta a capofitto nella macchina buia. Dopo pochi
secondi passa di lì un poliziotto e vedendo il trambusto illumina
l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio: "Cosa
state facendo?". "Sto scopando con mia moglie!". "E non potete
farlo comodamente a casa vostra?". "Veramente non sapevo fosse
mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila..."
fare l'amore. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne
un'altra. Lui l'accontenta, ma non le basta. Fanno anche la
terza. La donna ne vuole ancora. E giù con la quarta. La tizia è
insoddisfabile, pretende una quinta. L'uomo le risponde: "Mi devo
riprendere un attimo, permetti?" ed esce dalla macchina. Lì
vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che stà cambiando la
ruota alla sua macchina. Il nostro amico gli dice: "Ascolta, ho
questa tipa in macchina che non mi dà tregua, l'ho scopata
quattro volte ma ne vuole ancora. Non è che te ne occuperesti tu
ed io in cambio ti sostituisco la ruota?". Al tizio non pare
vero. Così si getta a capofitto nella macchina buia. Dopo pochi
secondi passa di lì un poliziotto e vedendo il trambusto illumina
l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio: "Cosa
state facendo?". "Sto scopando con mia moglie!". "E non potete
farlo comodamente a casa vostra?". "Veramente non sapevo fosse
mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila..."
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Maic
- the Dentist
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- Iscritto il: 23/4/2004, 19:02
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- Località: Bologna
Il marito, imprenditore in grosse difficoltà economiche, riesce a convincere la moglie ad andare a battere, nonostante le grandi riluttanze della stessa.
La accompagna la prima sera, poi torna a casa.
Aspetta, le 3, le 4, alle 5 della mattina torna la moglie, distrutta completamente, occhiaie, fatica a reggersi in piedi.
Il marito, la fa accomodare, le dice di riposarsi , poi, venalmente, le chiede: "Scusa cara, ma parlando di soldi, quanto hai fatto stasera?".
Lei risponde: "61 euro...".
Lui un attimo perpelsso le dice: "Beh come prima volta non c'è male... Ma scusa cara, chi è che ti ha dato un euro?".
Lei: "Tutti, caro, tutti..."
La accompagna la prima sera, poi torna a casa.
Aspetta, le 3, le 4, alle 5 della mattina torna la moglie, distrutta completamente, occhiaie, fatica a reggersi in piedi.
Il marito, la fa accomodare, le dice di riposarsi , poi, venalmente, le chiede: "Scusa cara, ma parlando di soldi, quanto hai fatto stasera?".
Lei risponde: "61 euro...".
Lui un attimo perpelsso le dice: "Beh come prima volta non c'è male... Ma scusa cara, chi è che ti ha dato un euro?".
Lei: "Tutti, caro, tutti..."
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