Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

C`e` una coppia di fidanzatini in un prato. Ad un certo punto lei dice:
`Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi` mi strappi le mutandine... aaahhh`
Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali.
Dopo un poco di nuovo lei:
`Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l`erba!!!`

[Mostropardo]

Due uomini escono quasi contemporaneamente sui balconi attigui delle rispettive stanze d'albergo al mattino; si vedono: "Ehi! ma tu...sei Antonio!" ... "Si! Ma tu sei Franco!"... "Accidenti che combinazione ! E' una vita che non ci vediamo...che ci fai qui!", "Sono in viaggio di nozze, e tu?", "anch'io! pensa che coincidenza", "E tua moglie dov'é?", "E' sul letto che fuma" ... "La mia non fuma...però c'e l'ha bella rossa!!!".

[Gig81]

[chirone74]

[Gig81]

Un americano, un francese ed un italiano stanno viaggiando in aereo. Il francese com-menta all'americano: - Ieri sera ho fatto l'amore con mia moglie quattro volte e questa mattina lei mi ha preparato colazione, crepes caffe ed un bacio appassionato!- -Ieri sera - controbatte l'americano- ho fatto l'amore con mia moglie per sei volte e questa mattina lei mi ha preparato uova strapazzate con pancetta e caffe' e mi ha detto che non mi cambierebbe con l'attore più famoso di Hollywood!- L'italiano è silenzioso, cosi' gli altri due gli chiedono- e tu?- Ieri sera ho fatto l'amore con mia moglie una volta sola... e questa mattina lei mi ha detto, non smettere, continua!-

[Greywolf]

[Mostropardo]

[Gig81]

Andrea e Cristina rimangono amici dopo il loro divorzio. Una sera, in confidenza, Cristina telefona ad Andrea per dargli una notizia: - Ciao Andrea, come stai? - Io bene e tu? Che mi racconti di nuovo? - Ti ricordi il giudice della nostra causa di divorzio? Siamo usciti spesso insieme negli ultimi tempi e adesso lui mi ha chiesto di sposarlo. Che cosa ne pensi? - Penso che non sia stato a sentire bene il dibattimento.

[Greywolf]

[Gig81]

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro: - Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie? - Mai... neanche una volta... lo giuro! - Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto... - e tu quante corna hai fatto nella tua vita? - Pochine... cinque o sei... - Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso! Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro: - Mah... saranno state una ventina in tutto... - Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso! Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio. - Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari... - Si... per essere contento sono contento... il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino

[Gig81]

Una coppia particolarmente affiatata sessualmente si promette reciprocamente che chiunque sarà il primo a morire dovrà tornare a dire se c’è sesso nell’altro mondo.

Qualche giorno dopo la morte del marito, una notte la moglie sente una voce…

Carmela….
Carmenla…

Sei tu, Turiddu?

SI, come ti avevo promesso.

E allora come va?

Guarda, alla mattina una bella colazione, e poi una bella scopata. Poi vado a fare un giro sul campo da golf.

Poi torno a pranzo (sarai contentà, un mucchio di verdure), e un’altra ciulatina, poi un riposino, un’altra botta e poi di nuvo al golf.

Alla sera una cenetta frugale, un’oretta di sesso e poi il meritato riposo.

Carmela, a bocca aperta, chiede: allora sei in paradiso?

No, sono un coniglio dalle parti di Roma, all’Olgiata

[chirone74]

mbuahahahahahahah
quella del coniglio fenomenale!!!

[piegachetipassa]

[Gig81]

Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie: "Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari". Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li' vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure". Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e' seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?". Il marito ovviamente risponde: "Uh, si'. Siamo spiacenti dell'incid ente, ma siamo disposti a riparare al danno". Ma il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e' permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me". "OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita". "Nessun problema, e' il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio. "Voglio una villa in ogni paese del mondo". "Lo consideri fatto" risponde il genio. A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di farlo con sua moglie". Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi". Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei. "E ancora crede nei geni delle bottiglie?".

[stefano27]

fantastica...grazie GIG!!