Barzelletta del buongiorno

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1tizio in ascensore vede una bellissima ragazza ke inizia a mettersi in posizioni seducenti Il tizio inizia a diventare nervoso La donna si leva la camicia e la butta per terra..idem il reggiseno Lei:Fammi sentire una vera donna!Il tizio si slaccia la camicia la butta per terra e dice: prendi stirala!

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il maresciallo all'appuntato: che bel cane, come si chiama? stop! come mai stop? perchè mi hanno detto che è un incrocio

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Perchè avete percosso vostra moglie con un ferro da stiro? chiede il giudice, l imputato risponde:stava prendendo una brutta piega!

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Fra amiche:"Mio marito oggi mi ha portato 50 rose...Mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!" E l'amica:"Ma scusa non ce l'hai un vaso?"

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Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando:
- Mamma... perché la sposa è vestita di bianco?
- Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!
La bimba ci pensa un attimo poi dice:
- Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?

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Un giovanotto riaccompagna a casa la sua ragazza.
Quando arrivano alla porta d'ingresso, lui si appoggia sul muro con un braccio per sbarrare la strada alla sua conquista e dice con aria lussuriosa:
- Mia cara, e se tu mi facessi un pompino?
La ragazza scioccata:
- COOOSA?!! Ma sei pazzo?!!
Il tipo, sbarrando sempre il passaggio alla sua compagna:
- Andiamo, sarà una cosa rapida!
- No ma scherzi?! Chiunque potrebbe vederci!!
- Ma no, è notte.
- NO, NO, NO, e No!!!
- Ma insomma, è solo un pompino!!!
- Ho già detto NO!! E' NO!
- Dai, fai la simpa.
In quel momento, la sorellina della ragazza compare sulla porta in camicia da notte e dice:
- Papà dice che o tu gli fai questo pompino, o glielo faccio io o al limite verrà lui stesso a farglielo, purché, porca troia, quel cretino del tuo amico tolga la mano dal citofono...

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Un uomo che ha il gesso sta parlando con un amico:
- Sono andato al pronto soccorso ed il medico mi ha detto che avevo una gamba rotta. Io allora gli ho detto che volevo un secondo parere...
- E lui?
- Mi ha detto: "Se è per questo, sei pure brutto!"

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Il professore agli alunni:
"secondo voi quanti anni ho?"
Un'alunno risponde:
"44 professore".
Il professore:
"come hai fatto?"
L'alunno:
"Perchè ho un'amico che ha 22 anni ed e mezzo scemo."

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Una donna dal dottore:
- Allora, signora, quel bruciore che suo figlio sente allo stomaco è una gastrite provocata da tutti quegli hamburger con patatine fritte che mangia al Mc Donald's; l'abbassamento di vista è dovuto alle ore che suo figlio passa davanti al PC IBM, l'ulcera perforata è dovuta al nervosismo provocato dai blocchi del sistema operativo Windows, la carie ai denti è dovuta a tutte le chewing- gum che mastica, l'Aids se lo è beccato ad Harlem quando è stato stuprato da una gang di colore...
In conclusione, signora Bin Laden, certo che per il suo piccolo Osama sarebbe stato meglio che gli Stati Uniti non fossero mai esistiti...

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Un ubriaco sale sul bus e si siede accanto ad un prete, tira fuori una rivista spiegazzata e comincia a sfogliarla, mentre ad ogni curva va a sbattere contro il prete.
A un certo punto l'ubriaco chiude la rivista e dice al prete, alitandogli in faccia una zaffata rancida di vino "Padre, scenta... lei scia cosa provoca laaaa.... laa aartrite ?"
Il prete, che non ne puo' piu' perche' l'ubriaco puzza anche di fritto e di fumo di sigarette ed ha il colletto della camicia tutto sporco di rossetto, gli risponde a muso duro "Il troppo bere, il mangiare smodatamente, il fumo e le donnacce!!!"
L'ubriaco guarda fisso il prete, e questi vedendo che l'altro ci e' rimasto cosi' male si pente e per rimediare gli dice allora "Scusi, sono stato un po' sgarbato, mi dica, da quanto tempo soffre di artrite ?"
"Ah, ma io noooon ho laa aaartrite" bofonchia quello "Chiedevo peeerche' ho letto che ssce l'ha il Papa".

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In una scuola media la professoressa di lettere entrando per la sua ora di lezione vede scritto sulla lavagna, in piccolo, la scritta ca@@o.
Volge lo sguardo sulla classe per cercare di capire chi l'ha scritto, ma tutti sono fermi e zitti e con la faccina innocente.
Allora l'insegnante si rassegna a cancellare la scritta e tiene la sua lezione. Il giorno dopo sulla lavagna ritrova la scritta ca@@o un poco piu' visibile, stessa scena del giorno prima, cancella e si ripromette di indagare. La mattina seguente, ca@@o e' scritto bello grande in mezzo alla lavagna, ma anche sta volta nessuno si tradisce.
La cosa va avanti sino al venerdi', quando la professoressa trova scritto sulla lavagna ca@@o in caratteri giganteschi che occupano tutta la larghezza, e sotto in piccolo "piu' lo strofini, piu' si ingrossa"


Un vecchietto mingherlino e curvo sta aspettando l' ascensore.
Quando finalmente arriva, all' interno vi trova un giamaicano alto almeno 2 metri , enorme e coi capelli rasta.
il vecchino sale sull'ascensore senza batter ciglio chiamando il suo piano, qualche istante dopo si gira e guardando il colosso dritto negli occhi, dice:
nero... brutto... sporco e peloso..........
il giamaicano rimane per un attimo di stucco, poi risponde:
se è un indovinello...mmm...
direi il buco del culo, altrimenti sei morto.

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Perchè il bue casca sempre?

























Perchè così si fa la bua...

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John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, Jo hn è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

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C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero... Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita. L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..." Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici. Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?" Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?" E lei con un dolce sorriso gli rispose: Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo posizione: "Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!"

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Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto... sembra nuova.
- Ho un segreto... - spiega il vecchio proprietario
- Basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!!!
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti!
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno. Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!
La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un pò, Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
- Stavolta qualcuno dirà qualcosa!
La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi da una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
- Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti ca@@o di piatti!!!