Barzelletta del buongiorno

Se hai 5 minuti e conosci l'ultima... bhè non ti rimane che farci divertire tutti!!!

Moderatori: Haran Banjo, Gig81

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Gig81
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Messaggio da Gig81 » 11/11/2005, 09:17

Un giorno un tale confida ad un amico:
- Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico...
L'amico gli dice:
- Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$!
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
- Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio!
La sera st essa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un pò del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
- L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai...
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Messaggio da RST'72 » 11/11/2005, 09:24

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Messaggio da Gig81 » 14/11/2005, 08:19

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!
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Messaggio da los chicos » 15/11/2005, 11:43

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
- Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
- Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!
- Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
- Che cavolo è successo adesso? - chiede il marito.
- Il tuo cavallo è al telefono... :lol: :lol:

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Barzelletta x milanisti...

Messaggio da los chicos » 15/11/2005, 11:48

Alla ripresa dell'anno scolastico, un prof chiede ai suoi alunni: "Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre".
Il primo risponde: "Mi chiamo Gianni e mio papà fa il pompiere".
Un altro alunno: "Mi chiamo Paolo e il mio papà fa il cuoco".
Poi un terzo alunno: "Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay".
Un silenzio glaciale si spande per la classe.
Il prof tempestivamente cambia argomento ed il corso prosegue.
Alla fine della lezione il prof va a trovare Karim e gli dice: "E' vero che tuo papà è un ballerino nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...".
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde: "Beh, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo..." :lol: :lol:

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sicilia

Messaggio da los chicos » 15/11/2005, 11:50

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze.
Lui e' già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno.
Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:
"Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!"
"Perchè marituzzo mio?"
"Spegnila senza discutere!"

Spenta la luce...

"Cammela, tira le tende!"
"Si tesoro!"
"Cammela, chiudi le serrande!"
"Ma perche'? Tirai già le tende!"
"Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!"
"Ma cosa mi vuoi fare?"
"Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammia!"

Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
"Cammela..."
"Dimmi..." dice Carmela tutta fremente.
"Ti piace il mio orologio fofforescente?" :roll: :roll:

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astuzia?!?!

Messaggio da los chicos » 15/11/2005, 11:53

MOLTI RAGAZZI SI STANNO CHIEDENDO SE FUNZIONA .... :)

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Tiffany.
Insieme Scelgono un diamante da 50 000 dollari.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore: "So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno e coperto...
Beh! Allora facciamo cosi, oggi e venerdi, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedi, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."
Il venditore si tranquillizza. Il lunedi successivo il venditore si reca in banca, qui pero gli comunicano che l'assegno non e coperto.
Il venditore richiama subito il cliente il quale gli risponde: "puo tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono gia trombata!" :razz: :-D

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Messaggio da los chicos » 15/11/2005, 11:58

Ce l'abbiamo sempre con loro... i Carabinieri!

L'appuntato va dal maresciallo...
A - Maresciallo, ho un problema, vorrei vendere la macchina ma nessuno la compera perché ha 300000 chilometri.
M - Allora fai una cosa, vai da questo mio amico meccanico che ti riporta indietro i km così poi la riesci a vendere...

L'appuntato porta l'auto dal meccanico...

A - Maresciallo maresciallo, ho fatto come mi ha consigliato lei e ora la mia auto ha 15000 km!
M - 15000 km? Allora te la compro io!
A - Non sono mica scemo, adesso che ha 15000 km me la tengo!! :-47

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rane pompinare...

Messaggio da los chicos » 15/11/2005, 12:03

Un giorno un tizio girovagando per un mercatino "etnico" vede su
una bancarella ingabbiate delle rane abbastanza grosse con sopra un cartello: "RANE POMPINARE 10 EURO".

Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di portarsela a casa per provarla la sera stessa.Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la moglie si addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina. Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa. Sente il marito che dice "... fai soffriggere bene bene la cipolla e versa i pelati e mi raccomando, nel frattempo controlla che la pasta non si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: "Ma cosa stai facendo? Sei impazzito a parlare con una rana a quest'ora della notte?"
Ed il marito: "... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a cucinare tu da domani vai fuori dai coglioni!!!" : :-D :smile: :lol:

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Messaggio da Gig81 » 16/11/2005, 08:51

:shock:
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Messaggio da los chicos » 18/11/2005, 14:05

campo nudisti:


Bepi decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si rizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: - Signore mi ha chiamato? Veramente no... - gli risponde Bepi.
Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamata, capisce?
A quel punto la bionda prende per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Bepi esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scoreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
Mi ha chiamato signore?
No, no! - gli risponde Bepi.
Allora Lei è nuovo di qui?
Beh, sì...
Allora Le spiego una regola del campo: ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato...
E un secondo dopo prende Bepi lo rivolta come un calzino e lo inchiappetta.
Bepi, ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Bepi ansioso le dice: - Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250,00 Euro di abbonamento!
Ma signore - le risponde la signorina - lei è stato qui solo un'ora...
Ascolti signorina... io sono un uomo di 70 anni ho un'erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno...
ADDIO!!
:lol: :lol: :lol:

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Messaggio da los chicos » 18/11/2005, 14:07

balbuzienti

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: «Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera».
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test.
La dottoressa chiede al primo: «Tu, dove sei nato?» e lui risponde:«R-r-r-r-r-r-roma!».
«Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!».
Di nuovo la dottoressa dice «Tu, dove sei nato?» e lui:«M-m-m-m-milano!».
«No, no», dice la dottoressa, «anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!».
Questi entra nella stanza.
«Bene», fa la dottoressa, «dimmi tu dove sei nato». «Ascoli» risponde quello.
«Bene», dice lei, «sei guarito!».
E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte.
«Ah, che fantastica nottata», dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
«E sono felice di averti guarito».
E quello risponde: «Piceno!»
:-D :-D :-D

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Messaggio da los chicos » 18/11/2005, 14:09

marito e moglie

Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia.
Con un filo di voce: «Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?»
«Si caro... si»
«e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria?»
«Certo caro»
«e ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?»
«Come non lo ricordo...»
«Liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!»
«Si!»
«E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...»
«Sempre...»
«Ah Mari'...»
«Dimmi...»
«Ma portassi sfiga? »
:roll: :razz: :-D

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Messaggio da Gig81 » 21/11/2005, 09:01

Due amici superdotati si prendono gioco di un terzo sottodotato invitandolo a farsi una prostituta a turno. Trovata la mercenaria entra il primo superdotato e dopo 5 minuti si sente:
- AAAAAAAGGGGGGGHHHHHH!!! Ahi ahi ahi... basta, basta...
I due fuori si guardano incuriositi finché quello, uscendo, si tira sù la cerniera dicendo:
- Aaahh... le ho rotto la fica!
E gli altri:
- Ooooh, bravo, bravo!!!
Entra il secondo superdotato e dopo 5 minuti si sente:
- AAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!! AHIAHIAHIAAAAAA BASTA, BASTA MI UCCIDIIIII
I due fuori si guardano incuriositi finché quello, uscendo, si tira sù la cerniera dicendo:
- Aaahh... le ho rotto il culo!
E gli altri:
- Ooooh, bravo, bravo!!! Sei un grande!!!
Entra il sottodotato e dopo 5 minuti... nulla... silenzio. Dopo 10 min uti nulla.... Dopo 20 minuti un urlo agghiacciante:
- AAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH CHE MALEEEEEEEEE AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH AAHIAAAA AHIAAAAAAAAAAAA!!!!!!
I due superdotati si guardano esterrefatti finché esce il sottodotato esclamando:
- LE HO ROTTO UN BRACCIO!!!
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Un vecchietto assiste ad uno scontro tra due auto, una targata Bergamo e una targata Napoli: dalla macchina bergamasca,scende uno e con una pistola spara sul conducente della macchina napoletana e, quindi, con molta calma chiama la polizia. Questa arriva, sente le testimonianze e parla con il bergamasco il quale mostra una tessera agli agenti, i quali gli stringono la mano e lo salutano cordialmente. Il vecchietto, incredulo,si dirige verso gli agenti e chiede spiegazioni:
-Ma il bergamasco veniva da sinistra... è sceso dall'auto... ha sparato a sangue freddo...
- Si,signore,ma era in possesso della tessera della lega...
Il vecchietto, sorpreso da questa rivelazione, corre a tesserarsi e a comprare un fucile da caccia, ultimo modello. Quindi,si dirige verso le case popolari e comincia:
- Salvatoreeee!!!
Salvatore si affaccia... BUM (lo ammazza)
- Concettaaaa!!!
Concetta si affaccia......BUM (la ammazza)
- Immacolataaaa!!!
Immacolata si affaccia......BUM (la ammazza)
A quel punto arriva la polizia,lui mostra la tessera,ma gli agenti lo portano in galera:
- Ma perchè??? Ho la tessera della lega, è tutto regolare!!!
- In riserva e con il richiamo non è permesso!
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