battute

[sedume sicilia]

Dio ha creato il mondo. Prima o poi ci riproverà.

Alfredo Accatino


È più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata.

Kehlog Albran


Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

Woody Allen


Una volta un prete mi tirò una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una pallottola d’oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvò la vita!

ibidem


Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.

ibidem


Se risulta che Dio esiste, io non penso che sia cattivo. Ma il peggio che si può dire di lui è che fondamentalmente ha avuto poco successo.

ibidem


Andai a un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.

ibidem


Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco.

ibidem


Per te io sono un ateo. Ma per Dio, io sono la leale opposizione.

ibidem


Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio, depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!

ibidem


Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica!

ibidem


Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.

ibidem


Come posso credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la mia lingua è rimasta presa nel carrello di una macchina da scrivere elettrica.

ibidem


Mio padre ha preso da sua zia Mary… Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.

ibidem


- Baci da Dio!

- Beh, sì… Lui ha preso tante cose da me!

ibidem


Dio è morto, Marx è morto… e anch’io oggi non mi sento molto bene!

ibidem


Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.

ibidem


- Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio.

- Beh, dovrò pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?

ibidem


- Hai il coraggio di giurare su Dio? Ma se sei ateo!

- È colpa mia se siamo soli nell’universo?

ibidem


Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinerà «Tutti in piedi», riuscirò a trovare le mie pantofole?

ibidem


- Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine.

- E io sarei a sua immagine? Guardami: credi che Lui porti gli occhiali?
- Non con quella montatura.

ibidem


Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.

ibidem


Giubileo a Roma. Il cardinale: «Una carnevalata gay a Roma è intollerabile». «E se sfiliamo sobriamente flagellandoci a sangue?».

Altan


- Mamma, il Papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali.

- E tu dagliela a un uomo sposato!

ibidem


- Babbo! Dio mi ha creato a sua immagine e somiglianza.

- Secondo me somigli a un amante di tua mamma di nome Bergonzoni.

ibidem


Invitato a leggere il Nuovo Testamento Mike Bongiorno ha chiesto: «Perché, sono compreso fra gli eredi?».

Amurri & Verde


Tutti pensano che Dio sia dalla loro parte. I ricchi e i potenti sanno che è così.

Jean Anouilh


La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio.

Danilo Arlenghi


Mosè prima di giungere nella terra promessa, scrisse una lunga dissertazione culinaria su come cuocere le uova… infine giunse alla conclusione: «È sodo!».

Akel Barzo


I preti, le suore, i frati, quando voglion dedicare la vita a Dio fanno digiuno, cioè non mangiano e non fanno l’amore, contravvenendo agli unici due ordini che ha dato Dio. Ora, quando li rincontrerà nel Giudizio universale, si incazzerà un po’: «Frati, preti, suore, venite qua un secondo. Scusate, io avevo detto: “Crescete e moltiplicatevi”. E voi digiuno e castità! Ma forse non avete capito! Ma dovevo dire proprio: “Mangiate e trombate”? Io non volevo scriver parolacce nella Bibbia ma… levati codesta tonaca e dàgli sotto, imbecille!».

Roberto Benigni


Un giorno Dio inventò la superbia. Ma chi c’è più superbo di lui che si è fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po’ più umile, sarebbe andata diversamente.

ibidem


Nella Bibbia l’autore del libro è anche l’autore dei lettori.

ibidem


Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che ha tutto?

Milton Berle


A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare.

Romano Bertola


Cristiano: seguace degli insegnamenti di Cristo finché questi non contraddicano i peccati cui indulge più volentieri.

Ambrose Bierce


Rivelazione: famoso libro in cui san Giovanni ha abilmente occultato tutto ciò che sapeva. La rivelazione vera e propria è stata fatta dai commentatori, che non sapevano nulla.

ibidem


Battezzare: infliggere con grandi cerimonie un nome a un povero bambino incapace di difendersi. Il rito richiede tra l’altro che il bambino venga bagnato in modo che il nome gli si appiccichi.

ibidem


Fede: credere senza prove a ciò che viene detto da uno che parla senza cognizione di causa di cose senza paragone.

ibidem


Irreligiosità: la più diffusa fra tutte le grandi religioni della terra.

ibidem


Pregare: pretendere che le leggi dell’universo vengano annullate a favore di un singolo postulante, il quale se ne confessa del tutto indegno.

ibidem


Prete: gentiluomo che sostiene di conoscere la giusta direzione per raggiungere il Paradiso e pretende di estorcerci un pedaggio per quel tratto di strada.

ibidem


Santo: peccatore morto, riveduto e corretto.

ibidem


Dio non esiste, ma bisogna far finta di crederci. Ciò gli fa talmente piacere…

Philippe Bouvard


Penso che ci siano due Dio. Ognuno dei quali è convinto che a prendersi cura di me sia l’altro…

Ashleigh Brilliant


Sono d’accordo a far dire le preghiere a scuola, purché venga trovato un posto per l’algebra in chiesa.

Dylan Brody


Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un ca@@o per millenni?

Carl William Brown


Se Gesù fosse stato eliminato 20 anni fa, i bambini di scuola cattolica, invece di portare delle croci appese al collo, indosserebbero catenine con tante piccole sedie elettriche.

Lenny Bruce


Grazie a Dio, sono ateo.

Luis Buñuel


In difesa del diavolo, va detto che abbiamo sentito solo una campana. Dio ha scritto tutti i libri.

Samuel Butler


Poco dopo la cacciata dal Paradiso, Adamo: «Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l’originale!».

Achille Campanile


Il credente: «Io sono un credente, signore, afflitto dal dubbio che Dio non esista». L’ateo: «Io, peggio. Sono un ateo, signore, afflitto dal dubbio che Dio, invece, esista realmente. è terribile».

ibidem


È autunno e cadono le foglie. Per Adamo ed Eva inizia la stagione degli amori.

Camillo Canovi


Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte.

George Carlin


Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia, almeno, un po’ seccato.

Pino Caruso


Il diluvio universale? Acqua passata.

ibidem


Dio, dicono, ha i suoi disegni. E allora, perché non fa una mostra?

ibidem


Quando si è onnipotenti, ubiquitari, onniscenti, è facile montarsi la testa.

ibidem


- Ma, eminenza, Gesù Cristo non è morto povero?

- Appunto, non vogliamo fare la stessa fine.

ibidem


Vorrei vederlo il Padreterno senza l’umanità.

ibidem


Tra i cattolici c’è di tutto: anche qualche cristiano.

ibidem


Credere in Dio è come accusare qualcuno senza prove.

ibidem


Se il papa, morendo, scoprisse che di là Dio non c’è, convincerebbe i morti che sta di qua.

ibidem


Chissà perché quando un prete è un buon prete si dice che non somiglia per niente a un prete.

ibidem


Quando l’uomo torna alle religioni, è segno che non resta altro da fare che pregare.

ibidem


Creare il mondo in sei giorni, ma che poteva venire? Una cosa arrangiata.

ibidem


Era ateo. Si è convertito per poter bestemmiare.

ibidem


E Dio, pentito, fece il Nuovo Testamento.

ibidem


Se non Gliele suggeriamo noi le risposte, Dio non parla.

ibidem


Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto.

Jean Charles


Il rispetto dei cattolici per la Bibbia è enorme e si manifesta soprattutto nel tenersene a rispettosa distanza.

Paul Claudel


Ai tempi di Caino e Abele il 50% della gioventù era costituita da assassini.

Massimo Cavezzali


Sono pronto a incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un’altra storia.

Winston Churchill


Avrai un solo Dio. Chi mai se ne potrebbe permettere due?

Arthur Hugh Clough


Grande folla in Brasile attorno al Papa: sei morti. Sei poveri liberati dalla propria miseria… Sia grazie a Dio!

Michel Coluche


Maria fu assunta in Cielo perché piena di grazia e madre di uno dei soci di maggioranza.

Comix


Perché il Papa dopo l’ultimo ricovero ci ha rimesso? Perché è entrato Papa ed è uscito curato.

ibidem


Adamo fu punito per una mela, e se si faceva una pera?

ibidem


Maria fu assunta in Cielo perché non trovava lavoro in Terra.

ibidem


Niente mi toglie dalla testa che la diffusione del cristianesimo è dovuta alla nostra esterofilia: volete mettere se Gesù, invece che a Betlemme, fosse nato a Cesenatico?

Enzo Costa


I santi sono individui che hanno fatto di tutto pur di finire sui calendari.

ibidem


Se le vostre idee sono poco originali è meglio che non le divulghiate. Se invece non sono originali per niente, raccoglietele in un’enciclica.

ibidem


Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.

ibidem


Adamo è nel Paradiso terrestre con tutti i comfort possibili, ma sente che gli manca qualcosa che riesce solamente ad accostare a un colore, un rosa pallido. Dio se ne accorge e crea la donna. Ma pecca di presunzione… Adamo voleva la Gazzetta dello Sport.

Lella Costa


Dio prese del fango, ci sputò su e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: «Cominciamo bene…».

Giobbe Covatta


E il Signore disse: «Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro. E la terra produrrà spine e sofferenze». E Adamo disse: «Ma santo Dio, tutto questo per una mela? Domani te ne porto un chilo…».

ibidem


Mosè: quest’uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo…

ibidem


Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.

ibidem


In principio era il Verbo; il complemento oggetto venne molto dopo!

ibidem


Dalla seconda lettera ai Corinti: «Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima…».

ibidem


E come Dio volle, tutto il popolo ebraico cominciò ad attraversare il Mar Rosso. Giunti che furono quasi al centro si udì il suono di un altoparlante: «Dlin dlon. Si avverte il gentile popolo ebraico che fra cinque minuti il mare chiude. Dlin dlon».

ibidem


Questo libro è dedicato a Don Ginepro, il prete di quand’ero bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bontà divina.

ibidem


A uno ho detto: «Tu camminerai…» e dopo due giorni… gli hanno rubato la macchina!

Raul Cremona


Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

Fabio Di Iorio


Durante la mia adolescenza, mia madre voleva che io mi facessi prete. Un lavoro durissimo. Pensate di lasciar perdere la vostra vita sessuale e poi, una volta alla settimana, ascoltare le persone che vengono a raccontarvi tutti i dettagli della loro?

Tom Dreesen


Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei musulmano e vuoi andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se proprio devi fare una scelta…

B. Dubac


Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni…». Maria: «Beh, per essere un Palestinese è già tanto!».

Ellekappa


Le religioni che chiamiamo false erano una volta vere.

Ralph Waldo Emerson


Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.

Leopold Fechtner


Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone.

Jules Feiffer


Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende.

Fichi d’India


- Diavolo, vado bene di qui per l’Inferno?

- Sì, sempre storto.

Ennio Flaiano


La religione è finita. Non c’è più nessuno che si vanti di aver portato a letto una suora.

ibidem


Era un bambino saccente e presuntuoso; un giorno gli chiesero: «Ma tu credi in Dio?». «Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo».

Walter Fontana


Facendone un peccato, il cristianesimo ha fatto molto per il sesso.

Anatole France


Non è Dio che è morto, è questo Papa che è vivo.

Raffaello Franchini


Il paradiso è pieno di santi che non hanno avuto abbastanza occasioni di peccare.

Roberto Gervaso


Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso.

Max Greggio


Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede.

Beppe Grillo


Caro Dio, tutta questa roba ce la siamo pagata noi, perciò grazie di niente.

«The Simpsons» (Matt Groening)


Caro Signore: gli dei sono stati buoni con me. Per la prima volta nella mia vita, tutto è assolutamente perfetto così com’è. Quindi questo è il patto: tu lasci tutto com’è adesso e io non ti chiederò niente di più. Se ti sta bene, non darmi assolutamente nessun segno. Ok, fatto. In segno di gratitudine, ti offro questo latte e questi biscotti. Se vuoi che li mangi al posto tuo, non darmi assolutamente nessun segno. Sarà fatto.

ibidem


Di solito non sono un uomo religioso, ma se tu sei lassù, salvami, Superman!

ibidem


Dio è il mio personaggio immaginario preferito.

ibidem


Anche Dio crede nella pubblicità; infatti ha messo campane in ognuna delle sue chiese.

Sacha Guitry


Dubito in Dio.

ibidem


Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè, Ernesto… tanto non ti risponde.

Corrado Guzzanti


Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie dentaria?

Joseph Heller


I kamikaze lo dimostrano. Le religioni “minano” la vita.

Kappa


Santi: sono persone che hanno fatto carriera dopo la morte.

Gabriel Laub


Tutti gli Dei erano immortali.

Stanislaw Lec


Rivolgiti sempre agli dei altrui. Ti ascolteranno senza farti fare la fila.

ibidem


I cristiani possono sposare una sola donna. La si chiama monotonia.

Robert Lembke


Adamo: «EVA!!! L’hai rifatto un’altra volta! Hai messo il mio vestito nell’insalata!».

Lopezzone


In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.

Daniele Luttazzi


Quando ero piccolo, ogni domenica mio padre costringeva mia madre a portarmi a Messa, perché non voleva che venissi su cattolico.

ibidem


Ogni mattina vado in edicola e compro Penthouse e Avvenire. Avvenire lo uso per masturbarmi.

ibidem


- Caro Daniele, leggi mai la Bibbia?

- Solo le parti porno. Il resto non mi sembra molto credibile.

ibidem


Il Papa ha ammesso la validità delle teorie evoluzionistiche di Darwin. Anche Cristo deriva dalla scimmia, quindi. Permangono invece le forti riserve all’idea che la Terra non sia piatta.

ibidem


Neppure i preti, i teologi, i vescovi e i cardinali sono riusciti a sradicare la religione dal cuore degli uomini.

Arcivescovo Makarios III


«Dio, dammi un assegno della tua presenza!».

Marcello Marchesi


«Dio t’assista», senza l’apostrofo, è una bestemmia?

ibidem


Qui non c’è niente di sacro tranne l’osso dove si prendono i calci.

ibidem


L’ateo è uno che crede nell’al di qua.

ibidem


Ho letto a fondo le Sacre Scritture, cercando una risposta ai miei dubbi più profondi. Ho capito tutto del concepimento della Vergine Maria, del miracolo dei pani e dei pesci, della resurrezione di Gesù, e persino del mistero della Trinità e dello Spirito Santo. Ma niente ha finora colmato il mio dubbio più grande: che fine ha fatto la falegnameria di Giuseppe? È fallita? Venduta?

Mauroemme


Meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco.

Herman Melville


Occorre molto tempo a una persona naturalmente fiduciosa per accettare l’idea che dopo tutto Dio non lo aiuterà.

Henry Louis Mencken


Dite quello che volete dei 10 comandamenti, alla fin fine si deve sempre tornare al gradevole fatto che sono solo dieci.

ibidem


Il contributo principale del protestantesimo alla religione è la prova convincente che Dio è uno scocciatore.

ibidem


Dobbiamo rispettare la religione dell’altro, ma solo nel senso e nella misura in cui rispettiamo la sua teoria che sua moglie sia bella e i suoi figli intelligenti.

ibidem


Tutto ciò che è inutile è sempre rispettabile, per esempio la religione, i vestiti alla moda, la conoscenza della grammatica latina.

ibidem


Il 66 per cento dei cattolici fa sesso una volta a settimana. Il numero sarebbe stato più basso, ma hanno contato anche i preti.

Dennis Miller


Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si è dimenticato di dirci il perché.

Ogden Nash


Dio è infelice. Perché non può far carriera.

Stellario Panarello


Papà era ateo, mamma cattolica. Così mentre lei mi obbligava a dire le preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta.

Valerio Peretti


Andare in chiesa non ti rende Cristiano, così come andare in garage non ti rende una macchina.

Laurence J. Peter


Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata una e gli ho chiesto di perdonarmi.

Emo Philips


Vista sulla lapide di un ateo: «Qui giace un ateo vestito di tutto punto e senza un posto dove andare!».

Bob Phillips


Se Gesù anziché finire in croce veniva impalato, adesso ai santi dove comparivano le stigmate?

Paolo Poli


Sono ebrea e non faccio ginnastica. Se Dio avesse voluto che ci inchinassimo davanti a lui avrebbe sparpagliato diamanti sul pavimento.

Joan Rivers


Sono contrario ai privilegî del clero: chiedo l’abolizione del celibato.

Markus M. Ronner


- Figliolo, quanto tempo è che non ti confessi?

- Saranno dieci anni…
- Ah, sei venuto a costituirti…

Paolo Rossi


Un clero celibe è un’idea particolarmente buona, perché tende a sopprimere ogni inclinazione ereditaria verso il fanatismo.

Carl Sagan


- Ciao Gesù, come sta tuo padre?

- Eh… oggi è al settimo cielo!

Scirio


Sono questi i momenti in cui un ateo come me crede che Dio esista, e che sia cattivo.

Tiziano Sclavi


Non è che abbiamo perso la fede: l’abbiamo semplicemente trasferita da Dio alla professione medica.

George Bernard Shaw


C’è una sola religione, benché ne esistano un centinaio di versioni.

ibidem


Errare è umano, pentirsi è divino, perseverare nel pentirsi è cattolico.

Mirco Stefanon


Ho consultato una guida Spirituale. Mi fermerò a Cattolica all’hotel Paradiso Cinque stelle. Si mangia da Dio.

ibidem


Anche un ateo può essere in buona fede.

ibidem


Abbiamo religioni a sufficienza per farci odiare, ma non a sufficienza per farci amare l’un l’altro.

Jonathan Swift


Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia.

Mark Twain


In paradiso la sola cosa che manca è la compagnia.

ibidem


Il Giudizio Universale è il giorno in cui Dio verrà a giustificarsi.

Alfred de Vigny


Lo penso davvero: il Papa è una persona troppo intelligente per credere in Dio.

Paolo Villaggio


Dio ha creato la luce. Ma siamo noi che paghiamo la bolletta.

Aldo Vincent


Se mi sono riconciliato con Dio? Beh, ci salutiamo ma non ci parliamo.

Voltaire


Le condizioni climatiche nell’inferno sono certamente spiacevoli, ma la compagnia della gente di là sarebbe interessante.

Oscar Wilde


Non credo ai miracoli: ne ho visti troppi.

ibidem


Dio è nella mia mente e il diavolo nei miei pantaloni.

Jonathan Winters


I cattolici sono tanti perché li tesserano a vita appena nati?

Zap


Un poveraccio all’alto prelato: «Io lotto per sopravvivere. E tu?». L’alto prelato: «L’otto per mille!».

ibidem


Se è vero che i Papi sono i portavoce di Dio in terra, negli ultimi duemila anni anche Dio qualche cazzatina l’ha sparata?

ibidem


Pensate ai primi testimoni di Geova, disperati perché non avevano ancora inventato i citofoni.

Mario Zucca

[Gig81]

troppo lungo...