Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Al parco su una panchina due anziani Pasquale e Gennaro parlano dei loro vecchi amici:
- Pasqua' te lo ricordi Nicola il salumiere?
- Eccome! E' un sacco di tempo che non lo vedo.
- Lo sai che è diventato cieco?
- Genna', non si dice cieco, si dice... videoleso.
- Ah scusa. E Vincenzo il pasticciere, te lo ricordi?
- Eh si, faceva dei dolci...
- Lo sai che è diventato sordo?
- Genna' non si dice sordo, si dice audioleso.
- Ah, scusa...
Passa qualche minuto e Gennaro si rivolge a Pasquale e gli chiede:
- Pasqua'...
- Dimmi...
- Ma a noi che non ci tira più... che siamo? TIROLESI???

[los chicos]

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack,
fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un
giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime
nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si
apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato
a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme,
urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.

[los chicos]

Una coppia di giovani conigli completamente bianchi mette al mondo una cucciolata di coniglietti, tutti perfettamente bianchi ad eccezione di uno che ha un triangolino nero su un orecchio. Il coniglietto e' guardato male dai fratelli....e' causa di discussione tra i genitori....Insomma si sente un diverso non accettato da nessuno. Un giorno decide di rimediare alla situazione e se ne va verso i binari del treno, appoggia l'orecchio con il triangolino nero su una rotaia e aspetta che passi il treno, in modo che il triangolino venga tagliato via. Sfortunatamente il piccolo coniglio non prende bene le misure e quando passa il treno gli taglia la testa.
Questa storiellina non sa di un caxxo, ma ha una morale: non vale la pena perdere la testa per un triangolino nero!!!!

[los chicos]

Su un treno per Venezia viaggiano ,affiancati, un distinto signore
che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna
ascellare.
All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette
una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra
all'orecchio: "Golosello".
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".
Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della
donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae
immediatamente.
E lei, ad alta voce:
-"O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!"-.

[ragazzino]

mi sembra di stare a "la sai l'ultima"
MINCHIA

[Greywolf]

Picciriddi, scatenati siete!!!

[Gig81]

Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le Maldive con l'unico intento di trovare materia prima per le sue voglie. Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo:
- No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome.
- Ma no, ma figurati, ma perché dovrei ridere?
Infine il macho colored rivela la sua identità:
- Mi chiamo Neve!
E giù grasse risate della signora milanese.
- Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome...
- Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò a Milano dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata 40 centimetri di neve!!!

[los chicos]

A catechesi il prete chiede: "Bambini, che differenza c'è tra scandalo
e peccato?"
E un bambino risponde: "E' uno scandalo metterlo dentro, ma
è un peccato tirarlo fuori!!!"

[los chicos]

Un ladro ferma una vecchietta e inizia a frugarle nella borsa, poi nel reggiseno, nelle mutande...
A un tratto esclama:"Ma nn hai un euro !!!"
E la vecchietta: "No, ma se continui ti faccio un assegno !"

[los chicos]

Lisa,donna di casa e famiglia,decide un giorno di prendere un animale domestico; arrivata al negozio nota però che i prezzi degli animali sono alti.
"Quanto costa quel pappagallo?" chiede la signora Lisa
"800euro." risponde il negoziante.
"Quanto costa quell'iguana?"
"850euro." risponde il negoziante.
e avanti così girando tutto il negozio.

"Questi animali sono troppo costosi,mi spiace" conclude lisa al negoziante.
"Aspetti un attimo signora,forse ho quello che fa per lei..."

il negoziante va dietro al negozio e torna con una gabbia coperta da un telo nero. la scopre e dentro vi è un bellissimo pappagallo di mille colori e di una grandezza spettacolare.
"cara signora, per 10 euro questa meraviglia è sua!"
"ma che dice? i pappagalli che mi ha appena mostrato costavano un prezzo improponibile e questo spettacolare uccello voene svenduto miseramente?!?"

"questo animale è si sgargiante...ma nel suo passato ha imparato a ripetere certi vocaboli...poco raccomandabili. il suo problma è quello di aver abitato per tanti anni in una casa di appuntamenti."spiega il negoziante

"CIAO PUTTANA!" urla subito il pappagallo vedendo lisa

"mmm..."riflette lisa"è un pò maleducato ma posso provare ad insegnargli nuove parole, casomai non ci riuscissi avrei perso solo 10 euro."

appena a casa col nuovo acquisto lisa si affretta a chiamare il marito gianni e le figlie.
arrivate le figlie il pappagallo esclama "CIAO PUTTANA!" rivolto a lisa
"CIAO PUTTANELLE!" rivolto alle figlie. dopo un attimo di imbarazzo lisa spiega alle figlie che il povero uccello è stato per molto tempo in una casa chiusa,e quindi abitato al giro poco raccomandabile usa riferire esclamazioni vologari.

arriva il marito di lisa e il pappagallo esclama: "CIAO PUTTANA! CIAO PUTTANELLE! COME VA GIANNI?!"

[Gig81]

Un cerbiatto, uno scoiattolo e un cinghiale hanno tutti perso la madre da piccoli e, non sapendo a che classe di mammiferi appartengono, decidono di chiederlo al vecchio gufo. Il primo a chiedere è il cerbiatto ed il gufo risponde:
- Dunque, corpo snello, gambe lunghe, piccole orecchie aggraziate, sei un cerbiatto!
Si presenta lo scoiattolo:
- Dunque, corpo minuto, denti sporgenti, coda lunga, sei uno scoiattolo!
E' quindi il turno del cinghiale:
- Dunque, corpo tozzo, pelo ispido, gambe tozze, te sere' minga'n terun?!?
(trad.:sarai mica un terrone?)

[Gig81]

Un contadino ha un bellissimo toro da monta, soltanto che con il passare del tempo il toro invecchia e deve essere ammazzato. Il povero contadino, affezionato al toro, prima di ucciderlo, gli vuole fare l'ultimo regalo: lo porta in un bordello nel paesino vicino. Entra e chiede quanto costa una prestazione per lui e per il suo compagno, ma la donna che gestisce la casa chiusa si rifiuta di fare il servizio al toro.
- Dove posso andare, allora, sai domani lo devo uccidere e gli voglio fare l'ultimo regalo. - chiede il contadino.
- Guarda, vai lungo la strada e troverai una donna che chiamano la Cieca. Lei ti accontenterà - gli risponde la prostituta.
E così la coppia si reca là. Il mattino dopo la prostituta va dalla Cieca per vedere come sta.
- E allora? Ieri le ho mandato due giovanotti: è rimasta soddisf atta?
- Ma guarda, il primo non era male, ma quello con la giacchetta di pelle...

[Gig81]

Un tale va dall'oculista, senza appuntamento, con un grosso involucro sottobraccio. Alla segretaria che gli chiede di che cosa si tratta, il tale poggia l'involucro sulla scrivania, lo scarta e mostra alla poveretta allibita uno stronzo dalle dimensioni ragguardevoli.
- Guardi, c'è un errore, deve andare da un internista, o meglio da un gastroenterologo. Il dottore è specialista in oftalmologia...
- No, insiste il tale, riguarda prorio l'oculista!
Dopo tante insistenze, la segretaria va dal dottore, il quale, vista l'incapacità della segretaria di allontanare il tipo con il pacco, lo fa accomodare nella sua stanza.
- Allora, mi dica, cosa posso fare per lei, qual'è il problema?
- Dottore, il problema è questo...
Dice il tale, scartando il pacco ed esibendo l'enorme stronzone.
- Guardi, dice il medico, non è da me che doveva venire, bensì da un collega esperto dell'apparato digerente, un gastroenterologo. Io sono un oftalmologo, mi occupo dei problemi agli occhi...
- E infatti dotto', di questo si tratta! Lei mi deve spiegare come mai, ogni volta che caco uno stronzo così, mi lagrimano gli occhi...

Il comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione e dal palco con voce tonante si rivolge loro:
- Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci valere e diamo esempio.
Detto ciò chiama sul palco l'appuntato Caputo e gli domanda:
- Caputo quanto fa 2 più 2?
E Caputo:
- Tre!
Il comandante:
- Ma no, ma no... sforzati!!!
Mentre un grido si alza dalla platea degli altri carabinieri:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e Caputo risponde "5":
- Ma no caputo, no!
Dalla platea un urlo ancora più forte:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4".
Dalla platea:
- Dagli un'al tra possibilità, dagli un'altra possibilità!!!

Un bambino va dal padre e dice:
- Papà cos'è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice:
- Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice:
- Guarda ho propio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella m@@@a.

[Greywolf]

Anche a me lacrimano gli occhi...
dal ridere

[los chicos]

Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di
sesso:
Maria: - Io quando ho voglia di fare sesso con Nicola, mi faccio scopare 10 o 12 volte.
Giovanna: Davvero, ha tutta questa forza? Uso un trucco che lo fa eccitare molto.
Cioè ?
Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le palle e gli dico "Come sono calde le tue palle Nico'!!!". Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero. Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a farsi la doccia. Quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto: "Come sono calde le tue palle Mario!!!". Non mi sarei mai immaginata che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Francesca: A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Aveva entrambi gli occhi neri, era piena di ferite, aveva il braccio ingessato, insomma era in una condizione indescrivibile.
Maria e Giovanna: Francesca che ti successo? Hai avuto un incidente?
No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro, andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: "Vittorio, perchè le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e quelle di Mario?"