Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
-Ma cosa fai? Getti via le mele?
L'uomo del camion sicuro di sè:
-Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede:
-E che cosa ne fa dei semi? Li vende?
E l'uomo:
-Certamente!
-E quanto costano?
-5 euro l'uno!
-Ok! Voglio provarli: me ne dia tre.
L'uomo prende 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
-Cavolo! Ma con 15 euro mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi.
E l'uomo:
-Vede già è diventato più intelligente di prima !
E il carabiniere:
-Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre!!


Un fascista entra in un bar usato come ritrovo dai comunisti, e, producendo il classico saluto fascista ordina un caffè.
Il secondo giorno si ripete la solita scena e i comunisti si irritano non poco.
Il terzo giorno questo fascista entra nel bar e dopo il consueto saluto ordina: - Un caffè -
Poi avvedendosi dell'aria minacciosa con la quale i comunisti lo guardarono, chiuse la mano a pugno dicendo:
- Ristretto!

Un carabiniere viene invitato a casa di un contadino per cena. Nel bel mezzo di questa gli viene offerto dell’ ottimo salame che il milite mangia senza problemi. Solo che ad un certo punto il contadino nota che il carabiniere prende i pallini di pepe e se li ficca in tasca, ma per non contraddirlo non dice nulla.
Verso la fine della cena dice il villico al caramba:
-Le e' piaciuto il mio salame?
-Si'… l’ ho trovato squisito…
-Bene… se vuole gliene potrei dare un pò per casa…
-No, grazie, - fa il caramba con aria da sprovveduto – ho gia' preso i semi…


Uno scozzese torna a casa dall'universita' inglese e la mamma gli chiede notizie sui compagni di stanza.
-Mommy, uno batteva la testa contro il muro, l'altro chiedeva pieta'...
La mamma:
-E tu cosa facevi?
-Stavo li' buono buono a suonare la mia cornamusa!

[Gig81]

Due genovesi ,Bertu e Batti ( Roberto e Battista ),amanti della montagna, vanno a fare una escursione sulle Alpi.
Durante l'escursione cambia il tempo e vengono investiti da una tormenta di neve e di vento.
Al limite delle loro forze, cercano un riparo : vedono una casetta e vi entrano chiudendo la porta alle loro spalle. Trovano anche
della legna e accendono il fuoco nel caminetto.
Al paesino da cui erano partiti cominciano a preoccuparsi per questi due genovesi e formano squadre di soccorso che partono subito
alla
loro ricerca.
Tra queste squadre c'é anche quella della Croce Rossa : proprio questa squadra arriva nei pressi della casetta.
Sperando di averli ritrovati vanno alla porta e bussano ; dall'interno una voce : " Chi ghé? ( chi c'é? )"
Siamo della Croce Rossa e..."
Dall'interno la voce di Bertu li interrompe:"Grazzie, ma emmu za deto! ( Grazie ma abbiamo gia' dato! )"

[Gig81]

Nel rifugio dei vampiri e' l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo
di sangue che gli cola dal bordo della bocca.
-hai fatto buona caccia? - chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice:
-vedete quel convento in fondo alla vallata?
e tutti
-Si!
-Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte.
Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca completamente insanguinata.
-E' andata bene anche a te, stasera! - esclamano i compagni.
Anch'egli li invita alla finestra e dice:
-Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?
-Si, la vediamo.
-C'erano cento Frati li ho seccati tutti.
Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un'altro vampiro con la faccia copletamente coperta dal sangue, le ali
inzuppate.
-Per te e' sicuramente andata ancora meglio, racconta!!
-Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice:
-Vedete quel campanile in mezzo al paese?
-Certo, lo vediamo.
-Beh, io non l'ho visto!!!!

[Gig81]

Dalla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un elicottero dell'arma.
Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in direzione del luogo dove era stato avvistato per ultimo.
Purtroppo, come era stato previsto, l'elicottero era precipitato.
Si riesce a recuperare la scatola nera e vengono aperte le indagini del caso.
I magistrati ascoltano la registrazione delle comunicazioni tra i piloti.
Ad un certo punto del discorso si sentono i due che fanno:
Pasqua'... ma tu tieni caldo?
No!
E allora spegni 'stu ventilatore!


Due gatti alla cassa del cinema:
due biglietti per favore?
La cassiera: ma..ma voi parlate!!!
gatti: Si ma quando siamo dentro si sta zitti.

Un capitano di un fortino decide di mandare un
suo soldato dal santone per vedere quest'anno
quanto freddo fara', per poi fargli raccogliere
la legna per riscaldare. Il soldato parte va su
una montagna dove vive il Santone e gli chiede,
quanto freddo fara'? Il santone comincia a quardarsi
intorno poi dice,"ah! quest'anno sara' freddo freddo".
Il soldato torna al forte, lo dice col capitano, cosi'
raccolgono molta legna.All'indomani il Capitano dice
col Soldato,...Torna dal Santone e gli chiedi se
fara' freddo o freddo freddo, cosi' saremo sicuri
che basti la legna..Il soldato riparte, arriva dal
santone e lui gli dice che fara' freddo freddo freddo
freddo.Il soldato disperato torna al forte, riferisce
tutto al capitano. Raccolgono moltissima legna.
All'indomani il capitano rimanda il soldato dal
santone per un'ulteriore conferma. Giunto da lui,
il soldato gli chiede...ma come fa a dire che
quest'anno fara' freddo freddo freddo freddo?
Il santone risponde:...VEDO CHE GIU' AL!
FORTE STANNO PREPARANDO TANTA LEGNA!!!!!!!?????

[Gig81]

7 nani avevano sete, quindi entrano in un bar, ma non arrivando a farsi vedere dal barista decidono di salire uno sopra le spalle dell'altro, dopo tanta fatica quello piu' in alto spunta con la testa oltre il banco e dice al barista:- sette te. e il barista senza battere ciglio risponde:- cu-cu!

[Gig81]

Un carabiniere partecipa ad un quiz .

Il presentatore gli pone i seguenti quesiti:
1. Quanto dura la ''Guerra dei cent'anni''?

116 anni
99 anni
100 anni
150 anni

Il carabiniere utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il ''Cappello di Panama''?

Brasile
Cile
Panama
Ecuador

Il carabiniere chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la ''Rivoluzione
d'ottobre''?

Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre

Il carabiniere decide di telefonare in caserma per un aiuto.

4. Qual era il nome del re ''Giorgio V''?

Alberto
Giorgio
Manuele
Giona

Il carabiniere utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?

Canarino
Canguro
Cavallo
Foca

Il carabiniere risponde in modo errato e viene eliminato.

Ci hai provato anche tu???




Per tua informazione, ecco le risposte esatte:

1. La ''Guerra dei cent'anni'' duro 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il ''Cappello di Panama'' si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della ''Rivoluzione d'ottobre'' cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel
1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: ''Isole
della foca''.

arruolati anche tu!

[Gig81]

Tutti i bambini di una classe erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo.
-Pensate come sarebbe bello quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: ... questa è Jennifer, è un avvocato, o questo è Michael, è un dottore...
Una vocina squillante dal fondo della classe gridò:
-...e questa è la maestra, è morta!

[Gig81]

Tre sommozzatori decidono di fare delle immersioni in alcuni fondali che non avevano ancora esplorato. Si dirigono allora verso il mare aperto e giunti sul posto designato si accordano per immergersi uno alla volta. Il primo si prepara e si immerge, sta sott'acqua un paio di minuti poi torna in superficie e tutto entusuasta dice agli altri due:
-Qua sotto c'e' un sottomarino, mi pare che sia Americano, perche' si intravede una bandiera a stelle e strisce sull'abitacolo.
Allora il secondo sub, decide di scendere lui e di dare un'occhiata piu' approfondita. Si immerge e dopo pochi minuti risale e dice ai compagni:
-Si, il sottomarino c'e' ma e' Russo, mi e' sembrato di vedere una bandiera con falce e martello dell'Unione Sovietica, ma non ci giurerei, perche' l'acqua e' molto torbida.
Allora il terzo sub, che e' anche il piu' esperto del gruppo, decidere di calarsi lui nelle tenebre del mare. scende e dopo circa 5 minuti risale e con molta soddisfazione escalma ai colleghi:
-Finalmente ho capito di chi e' il sottomarino: e' dei Carabinieri.
Ma i suoi colleghi obiettano sulla certezza di tale affermazione, e gli chiedono:
-Ma come fai a essere cosi' sicuro che sia dei Carabinieri?
Allora lui racconta:
-Sono sceso, ho girato attorno al sottomarino, poi ad un certo punto ho bussato e loro mi hanno aperto.

In autobus il controllore:
- Prego biglietti
Un uomo con un pollo in gabbia, esibisce il biglietto.
Il controllore:
- E il pollo?
- Perche' il pollo paga? risponde l'uomo.
- Certo!! se e' vivo paga se e' morto no!!
L'uomo lo prende gli tira il collo.
- Ecco ora e' morto non paga!!
Piu' avanti un altro uomo con un pappagallo in gabbia. il controllore:
- Prego biglietti
Il pappagallo:
- Pasca' nu' fa' o' strunz' paga o' biglietto!!!

-Di cosa parla il film horror che andiamo a vedere stasera?
-Parla di medicina legale.
-E come si chiama?
-Si chiama "non aprite quella morta".

[Gig81]

L'onorevole Bertinotti ha ordinato di togliere da tutte le sedi del partito la scritta 'Toilette' sulle porte dei bagni e di
sostituirla con:
- LO SFORZO DEL POPOLO NEL MOMENTO DEL BISOGNO -

Che differenza c'e' tra un uomo che cade dal 6 piano ed uno dal 1 ?
Quello che cade dal 6 fa: "AAHHHHHHHH! STUMP!!!!".
Quello che cade dal primo: "STUMP! AAHHHHHHHHHHHH!".

Venezia, un americano e un veneziano sono in grande discussione, perche' sostengono, l'uno che come Venezia non c'e' nessun posto al mondo, l'altro che l'America e' insuperabile.
Alla fine della diatriba l'americano dice:
''Ascolta, e' inutile che tu continui a sostenere la tua Venezia, che sara' bella ma non riuscirete mai ad arrivare dove siamo arrivati noi Americani!''
Il veneziano: ''Cossa ghio fato valtri 'mericani de cussi' importante?''
Americano: ''Vedi noi siamo arrivati a fare il 'cuore con la plastica'''
Il veneziano: ''Noialtri chi a Venezia xe' 'na vita che fasemo el fegato co' la çégola (= cipolla)''.

AVVOLTOIO: Uccello avvolgibile.

PAPARAZZO: Missile del vaticano.

PAPPAGALLO: Animale devastatore di pollai.

REBUS: Pullman del sovrano.

SANGUINOLENTO: Persona che ha una circolazione molto lenta.

[Grappa]

ancora... ancora.... ;)

[Gig81]

Due elettori dell'Unione sono fermi in un bosco vicino Arcore... il primo fa al secondo:
- Io ti dico che quest'albero qui è maschio e quello laggiù è femmina...
E l'altro:
- Noooo!! Ti dico che questo è femmina e l'altro è maschio...
Questa disputa va avanti per parecchi minuti finché non passa lì vicino Berlusconi che sta facendo una passeggiata nel bosco. Uno dei due comunisti lo ferma e gli fa:
- Secondo lei... tra quest'albero e quello laggiù... qual è il maschio e quale la femmina?
- Sicuramente il maschio è questo qui vicino a voi!
- E lei come fa a saperlo?
- Semplice... perché c'ha sotto due coglioni così!


- Lo sapete perché gli elettori dell'Unione non possono usare il Viagra?
- NO!
- Perché il Viagra serve per il ca@@o non per i COGLIONI...


- Qual è la differenza tra Prodi e San Francesco?
- San Francesco parlava agli uccelli, Prodi parla ai coglioni.


- Come si chiama il breve lembo di carne che separa la figa dal buco del culo?
- Si chiama Festa dell'Unità!
- Perché?
- Perché è proprio il posto dove ballano i coglioni...


- Qual è la differenza tra un cavallo ed una BMW con due elettori dell'Unione dentro?
- Il cavallo ha i coglioni all'esterno.


Un ovaia chiede all'altra:
- Ma tu hai ordinato dei mobili?
- Io no, perché?
- Perché ci sono due coglioni che stanno portando un organo avanti e indietro da un'ora!


ULTIME NOTIZIE:
Vittoria matematica dell'Unione alle elezioni. I coglioni sono statisticamente il doppio delle teste di ca@@o.

[Gig81]

L'istruttore di volo chiede all'apprendista pilota:
"Lei sta volando, arriva improvvisamente una tempesta e le blocca il motore. Che deve fare?"
E l'allievo risponde:
"Continuo con l'altro motore".
"Bene - fa l'istruttore - ma arriva un'altra tormenta e le guasta anche il secondo motore. Come se la cava?"
"Beh, azionero' il motore di riserva".
"Anche questo va in avaria per un'altra tormenta. E allora?"
"Continuero' con un altro motore".
"Vediamo un po' - ribatte l'istruttore - si puo' sapere da dove li tira fuori tutti questi motori?".
E l'allievo, imperturbabile:
"Dallo stesso posto dove lei prende le tempeste!".

Un conte rientra in casa e trova la moglie a letto
con il giardiniere.. preso dall'ira entra nella
stanza e umilia a parole la moglie dicendo:
"FEDIFRAGA, IO CHE TI CREDEVO LA MAMMA DEI
GRACCHI E INVECE TI RITROVO MESSALINA HO UNA
COSA CHE TI DEVO DIRE MA IN GOLA MI SI STROZZA" ..
la moglie rimane zitta il giradiniere scappa dalla
finestra, torna a casa e trova la moglie a letto
con un altro e pensa "adesso faccio come il conte
la umiliero' con le parole e gli dice:
FOTOGRAFA IO CHE TI CREDEVO LA MADRE DEI NOSTRI
CRICK E CROCK E INVECE NON SEI NEANCHE DI MESSINA,
HO UNA COSA CHE TI DEVO DIRE IN GOLA: STRONZA

Un vigile ferma un automobilista per eccesso di velocita'.
-Andavo forse troppo forte?- gli chiede quest' ultimo.
-No- replica il vigile -Volava troppo basso!

Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici ?
"Il secondo gli risponde "In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed ero
assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in
bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia
completamente e mi dice : " Prendi quello che vuoi.-" Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati
sicuramente troppo stretti."

[Gig81]

Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione è stata finalmente accettata. Il centro adozioni li informa che c' è un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli.
La segretaria della scuola: Scusate la curiosità, ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese? Il carabiniere, pieno d orgoglio, risponde: Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare.
Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo !

Uno scroccone incontra un conoscente in un bar
e cerca di dargli la classica stoccata chiedendogli
centomila lire. Ma l'altro gli risponde:
"Ehi, cosa credi che sia, un nababbo? Ma lo sai
che fatica si fa, al giorno d'oggi per guadagnare
centomila lire?"
"Certo che lo so! Ed e' proprio per questo che
preferisco chiederle!"

Dopo una prima notte di nozze stremante il marito all'alba si affaccia nella terrazza-vista-mare dell'albergo per fumarsi una sigaretta.
Sporgendosi un pò vede nella terrazza di fianco un altro giovanotto nudo anch'egli che sta prendendo una boccata d'aria.
- Salve! Anche lei in viaggio di nozze?
- Eh già! Pensi un pò che coincidenza!
- E sua moglie dov'è?
- Sta sul letto che fuma. E la sua?
- La mia non FUMA... però 'na bella scaldata gliel'ho data lo stesso!!

A Milano un grattacielo prende fuoco: l'edificio e' invaso dalle fiamme e la gente ai piani piu' alti non sa come salvarsi. In un
appartamento al decimo piano abita un signore napoletano di nome Peppiniello(P) che non trovando nessuna via di scampo va alla
finestra
e urla:
P: San Gennaro! San Genna'! Salvami, salvami!!! San Gennaro nun me lassa'!
Ad un tratto si avvicina al palazzo un uomo su una nuvoletta: e' tutto
vestito di bianco, con l'aureola ed emana luce... un santo(S) insomma.
Il santo parla e' dice:
S: Peppiniello, sono San Gennaro e sono qui per salvarti. Salta e io ti prendero'!
Il povero Peppiniello pur avendo molta fede nel suo protettore dice:
P: San Genna'... sono 10 piani... sei sicuro?
S: Peppiniello! Ecche'! Nun tieni chiu' fede nel tuo santo patrono?
P: Non e' quello... e' che... San Genna': sono dieci piani!
S: Salta e abbi fede
Peppiniello che non ha altre vie di uscita si decide e salta ma... si
spiaccica al suolo e muore. Siccome era una brava persona va dritto in
paradiso e' li' trova San Pietro(SP) ad accoglierlo:
SP: Salve Peppiniello.
Ma Peppiniello replica arrabbiatissimo:
P: Salve un bel niente! Dov'e' San Gennaro che se lo becco...
SP: Perche' cerchi San Gennaro?
P: Perche'? Perche' mi ha fatto saltare da un palazzo di dieci piani. Aveva detto che mi prendeva ma non l'ha fatto ed io sono morto!
Dov'e' San Gennaro! Dov'e'!!!
San Pietro decide di accompagnarlo a cercare il santo ma ad un tratto
Peppiniello vedendo un uomo su una nuvola esclama:
P: Eccolo! E' lui!!! Vieni qua che...
San Pietro insospettito dice:
SP: Quello e' il San Gennaro che ti ha fatto saltare dal palazzo e non ti ha preso?
P: Si'! Si'! E' lui!!!
Allora San Pietro va da quel santo e con aria sconsolata gli dice:
SP: Sant'Ambrogio! Ma quand'e' che la finirai di fare fuori tutti i
meridionali che stanno a Milano...

Che cosa canta il Grande Puffo nudo sotto la doccia?
CiELO GRANDE, CiELO BLU!!!

Un parroco alzo' la cornetta del telefono e
udi' una voce femminile che diceva:
"Mandatemi sei cassette di birra, per favore."
Riconoscendo la voce di una sua parrocchiana,
lui rispose acidamente:
"Mia cara signora, io sono il vostro parroco!"
E la donna, ignara di avere sbagliato numero,
continuo' indignata:
"Davvero? E cosa state facendo in una birreria?"

Lezione di anatomia all'universita'.Il cadavere steso
su un piano di marmo. Il docente: "lei esamini questo
cadavere e mi dica di che e' morto" dopo un accurato
esame:" per me e' morto di paralisi" vada a posto non
ha capito niente.Venga lei controlli e mi dica di che
e' morto quest'uomo.Dopo averlo girato e rigirato:" per
me quest'uomo e' morto di fame.Da cosa lo ha capito?
Aveva le ragnatele al sedere.

Alla fine della celebrazione della Messa, il sacerdote nota due uomini in piedi fuori della porta, con delle cassette per raccogliere le offerte. Uno di loro ha al collo una catena con una croce, mentre l'altro una Stella di David.
Ovviamente l'uomo con la Croce raccoglie la stragrande maggioranza delle offerte.
Il sacerdote va dall'ebreo e per solidarieta' umana gli da' del denaro, quindi gli dice:
-Giovanotto, non crede che raccoglierebbe piu' soldi fuori dalla sinagoga?.
L'ebreo si volta verso l'altro uomo e gli dice:
-Abram, il prete sta cercando di insegnarci a fare affari.

Una bambina piccola entra in una gelateria e chiede al gelataio:
- Hai il gelato al gusto carciofo?
E il gelataio risponde:
- No, bambina!
Il giorno dopo si ripresenta la bambina e ancora chiede:
- Hai il gelato al gusto carciofo?
- No, bambina!
La sera il gelataio, dispiaciuto per non averla accontentata, guarda su internet e vede che il gelato al gusto carciofo esiste e lo prepara.
Il giorno dopo ancora torna la bambina e ancora chiede:
- Hai il gelato al gusto carciofo?
- Si', bambina!!!
E lei:
- Lo sai che fa schifo!!!

Un uomo in treno scoppia a ridere di tanto in tanto e poi scrolla le
spalle.
Un compagno di viaggio gli domanda di che cosa ride.
-Continuano a venirmi in mente barzellette sempre piu' divertenti.
risponde l'uomo.
-E allora perche' scrolla le spalle?
-Perche' mi accorgo ogni volta di averle gia' sentite.

Un contadino sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria,quando arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando.
-Quante mucche riuscite a contare? - chiede il contadino ai bambini.
Uno di loro risponde molto velocemente:
-Ottocentoventicinque.
Il contadino resta a bocca aperta e dice:
-E' giustissimo ragazzo.Come hai fatto a contarle cosi' in fretta?
-Facile - risponde il bambino, - ho contato le gambe e le ho divise per quattro."

[Gig81]

Ciro: "San Gennaro, sono disoccupato, fatemi una grazia, fatemi vincere 50 milioni alla Lotteria, vi prometto che 5 milioni li lascio
alla vostra chiesa per i restauri."
Passano quindici giorni ma Ciro non vince e ritorna da S. Gennaro.
Ciro: "San Gennari', voi non mi avete ascoltato ed io sono ancora di piu' nei guai, adesso sono rovinato coll'usuraio, vi prego, fatemi
vincere 100 milioni alla Lotteria, vi prometto che 10 milioni li lascio alla vostra chiesa per i restauri."
Passano altri 15 giorni ma Ciro non vince e ritorna da S. Gennaro, gli chiede una grazia, quella di vincere un miliardo alla lotteria e
promette che 200 milioni li avrebbe lasciati alla sua chiesa per i restauri.
Mentre Ciro sta uscendo dal tempio, si sente una voce cavernosa "Cirooooooooo"
Ciro: "O maronna, e chi e'? Siete voi S. Gennarino bello ?"
S. Gennaro: "Si Cirooooo, sono iooooo"
Ciro: "Dite, dite, S. Gennaro"
S. Gennaro: "Ah Ci', te lo vuoi comprare questo cavolo di biglietto della lotteria, o no?"

Il nuovo sindaco di Catania, per ravvivare la piazza principale, ha deciso di sostituire la statua dell'elefante, simbolo della citta', con un elefante vero.
Dopo tante ricerce, finalmente trova un elefante perfetto. Ubbidisce all'istante e fa' tutto quello che gli si dice.
-Alza la zampa... - e l'elefante alza la zampa, - fai questo... e l'elefante lo fa', - fai quest'altro ... e l'elefante lo fa'.
Contentissimo, il sindaco allora fece togliere la statua e fece mettere l'elefante vero al centro della piazza.
Il giorno stesso presento' la novita' ai cittadini:
-Cari concittadini, ho l'onore di presentarvi una grande novita'; un elefante vero, perche' la nostra citta' e' piu' vera che mai, e anche per fare divertire i vostri figli quando passano da questa piazza; guardate come questo elefante fa' tutto quello che gli si dice: alza la zampa!! - E l'elefante niente! - Mettiti su due zampe! - E l'elefante niente! - Barrisci!! - Nessuna risposta!
-MA PERCHE' NON TI MUOVI???
e l'elefante...
-Ma proprio adesso che sono entrato al comune, volete farmi lavorare?

[Gig81]

Un signore milanese dalla nascita decide di andare in vacanza nella giungla africana e a un certo punto nota che un coccodrillo sta divorando un africano e ormai dalla bocca del rettile spunta solo la testa dell'uomo. L'uomo guarda la scena e esclama: va chi negher chi! meren de fam e poi gan il sac a pel dela Lacoste.

(Per chi non capisse traduco: guarda questi neri, muoiono di fame e poi hanno il sacco a pelo della Lacoste)