Barzelletta del buongiorno

[Grappa]

quella della diarrea l'ho gia rivenduta a mezzo mondo ;)))))))

[Gig81]

In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consis te nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con un a donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto". (L'America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)

[Gig81]

Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:
- Mi scusi, quanto costa, qui?
- Dipende... quanto volete spendere?
- Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
- Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
- Senta, siccome il capo è un po' scemo, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
- Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra. Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
- Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
- Mah, un macello !
- E perché?
- Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
- Come mai, Altezza? Ci dica...
- Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
- E poi?
- Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.
- E dopo?
- Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
- E allora?
- Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!

[Futurossa]

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.

Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...

Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.

Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.

Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:

- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che purtroppo Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!

Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:

- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare!

[Gig81]

Se torni indietro con le pagine di questo topic la trovi ...

[chirone74]

leggo or ora quella di Guam..

S T O M A L E !!!

ma dov'è poi sto Guam?

un Futuraduno lì?
per una volta la scusa degli impegni di lavoro non sarebbe falsa...

ma dai..

[Gig81]

Due amici stanno facendo due chiacchiere:
- Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?
- Davvero?!?
- Sì! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!
- Complimenti!
- Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!
- Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere...

Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa.
- Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
- Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!
E la serva sbadigliando:
- No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!

- Ti vedo disperato, cos'è successo?
- Taci... una tragedia, mi sono diviso!
- Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...
- Veramente, mi sono diviso dal mio socio...

E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia trovata sulla rivista:
- Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25%?
Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde:
- Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi!
E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
- Forse perché tu non pompi abbastanza!

[Gig81]

- Perché i giovani matematici sono nervosi e fanno poco sesso?
- Perché sentono dire che niente è meglio del sesso e che un caffè è meglio di niente, quindi deducono che un caffè è meglio del sesso...


Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
- E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno...
- No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...
- No, nessuno dei due - dice il terzo, - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa...

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso dilaurea. Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico o endotermico"? sostenete la risposta con delle prove.
La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata ad uscirne. Quindi, nessun anima esce. Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci da due possibilità:
1. Se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2. Naturalmente se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale: "Farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".

[Gig81]

La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago a poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...

[Grappa]

che tonto. gli doveva legare le mani

[Maic]

quella dell'inferno è sempre spettacolare..

[Gig81]

N.) COSA LUI DICE
COSA LUI PENSA

1) Mi piaci ma... restiamo amici...
Sei simpatica, divertente, ma non abbastanza arrapante per me.

2) E’ un brutto momento, non vorrei impegni ora...
Sei pazza? Una storia seria? Ed io cosa faccio quando esco il sabato e vado a ballare con gli amici? Niente più spargimento di seme? NON SE NE PARLA!!!

3) Sono molto concentrato, sai, il lavoro...
Preferisco tardare in ufficio sommerso di carte, che venire a casa tua e passare un seratone da paura guardando vecchi film (oltretutto nemmeno porno...).

4) Non è colpa tua...
Brutta zoccola, prima mi libero di te, prima vado fuori con gli amici.

5) Sono fidanzato, ma le cose non vanno, coccolami un pochino...
E’ il mio sogno, ragazza fissa e amante porca che si t uffa nel mio letto, con volo carpiato!

6) Sono molto impegnato, mi piace sentirmi libero.
Non ti sognare di togliermi il mercoledì sera: cena con amici, rutto libero e Champions League.

7) Stai molto bene con questa gonna.
Sto studiando il modo più veloce possibile per arrivarti tra le cosce senza toglierti nulla!

8) Sei come una sorella per me.
Ci conosciamo da troppo tempo, non roviniamo tutto, come devo dirtelo che non mi attizzi?!?

9) Non credo che funzionerebbe...
Figurati se mi porto in giro un cesso come te, come ti giustifico agli amici?

10) Tu non riesci a capirmi.
Quando parlo di lavoro, non ti interessa mai quello che dico.

11) Non ti merito.
Sto pensando di uscire con la bionda dell’altra sera, quella sì che ha un aspirapolvere al posto della bocca.

12) Non posso domenica, devo aiutare i miei a falciare il prato.
Figurati se mi perdo il derby allo stadi o!

13) Siamo troppo diversi... abbiamo interessi diversi...
Io penso solo alla passera e tu al matrimonio.

14) No tesoro, stasera sto a casa, è stata una giornataccia.
Mi svacco sul divano in boxer, birra, patatine, DVD rivisto e corretto di MOANA E CICCIOLINA AI MONDIALI, con conseguente dispersione di energie per pippe.

15) Esco da una storia difficile per cui in questo periodo non voglio impegnarmi con nessuna.
Ho passato gli ultimi due anni con una rompipalle, ci manca solo un’altra che la rimpiazzi!

16) Il nostro è un bel rapporto. Perché non approfondirlo?
Ti ho portato all’happy hour, fuori a cena, a ballare, ho investito un pacco di soldi, ma perché non ti metti a pecorina e mi ringrazi?

17) Sei giù di corda perché lui ti ha lasciata? Esci con me!
Vieni da me, bambina, che ti consolo io con una bella punturina di carne!

18) Non me la sento di prendere decisioni per ora, vediam o come va.
Prima ti trombo qualche volta e se sei veramente porca, ne possiamo parlare.

19) Sei un po' troppo spenta.
Mi sono rotto i coglioni di vederti sempre con il muso. Ma non ti accontenti mai?

20) Carina la tua amica!
Perché domani sera non ci vediamo a casa tua, inviti anche lei e vi castigo tutte e due?

21) Ti lascio perché ti amo troppo...
Non ti sopporto più, lasciami respirare... lasciami vivere...

22) E’ una decisione difficile da prendere, mi dispiace che l’abbia fatto tu.
Ho fatto di tutto per farmi lasciare. Finalmente la stronza si è decisa!

23) Vado a letto presto stasera, domani ho una riunione importante.
Devo uscire con un mio collega. Hanno aperto un nuovo locale di lap dance!

24) Avevamo stabilito che ognuno manteneva i propri spazi, non per niente, ma lo sai che ho molti interessi extraprofessionali.
Due volte alla settimana bastano per scopare con te!

25) Si tesoro, mi è piaciuto!
Perché hai tolto la bocca in quel momento! Stavo già sognando di farti una bella doccia...

26) Sono sposato, ma mia moglie è sempre via per lavoro, mi trascura...
Mia moglie non c’è questa settimana, perché non ti trasferisci a casa mia così lavi, stiri e cucini per me?

27) Abiti lontano? Non ti preoccupare, ci organizziamo e ci vediamo lo stesso.
Finalmente una dall’altra parte della città, almeno posso andare avanti a farmi i cazzi miei!

28) Ho passato una bella serata, spero di rivederti presto.
Almeno potrò riprovarci ancora, anche solo per ficcarti la lingua in bocca, è così carnosa!

29) Perché non ti vesti un po’ più sexy?
E’ da un po’ che ti trombo, mi sta passando la poesia. Mettiti un bel paio di autoreggenti, un gonna vertiginosa, almeno mi risvegli un po’. Basta col pigiama con gli orsetti!

30) Facciamo qualcosa di diverso, mettiamo un po’ di p epe nel nostro rapporto!
Stasera ti porto in autostrada, entro in un autogrill e ti trombo nel bagno... appoggiata al muro!

31) A cena a casa tua? Stasera non posso...
Mi rifili per la terza volta, la pasta con le verdure che è l’unica cosa che sai fare. Preferisco le lasagne della mamma!

32) Devi uscire con le amiche? Anche tu hai bisogno di distrarti un po’, lavori così tanto!
Finalmente fuori dalle palle. Adesso chiamo gli altri e facciamo una rimpatriata come ai vecchi tempi!

33) Esco con un amico, è molto depresso, la tipa l’ha lasciato poverino.
Beato lui, come lo invidio!

34) Sei carina, divertente, una brava ragazza, ma io sono un pessimo elemento, non voglio farti soffrire.
Non sei abbastanza maiala, una trombata basta e avanza, la buona azione l’ho fatta!

35) Le vacanze insieme? Non posso! Lo sai che i miei ci tengono, non li vedo mai!
Agosto, agosto, amore mio non ti conosco... pa rto per quindici giorni con altri due e vado in Spagna! Fighe e sangria finché non mi piego!

36) Ti piace la mia macchina nuova? I sedili in pelle sono una favola!
Che ca@@o ti sei messa addosso? Gli olii essenziali? Se mi ungi i sedili te li faccio leccare, brutta troia.

37) Amore, ti richiamo dopo, sono a casa, ma ho delle fatture da rivedere...
ca@@o!!! Sono incartato con l’ultimo quadro di Call of Duty 2, oltretutto mi si è disintegrata la memory card, figurati se ho tempo di parlarti adesso! Devo salvare il destino del mondo!

38) Sabato pomeriggio ti porto a fare shopping...
Almeno ti regalo qualcosa di nuovo... vestita così mi sembri la PICCOLA FIAMMIFERAIA...

39) Ma certo che ti amo, ma che domande sono? Andremo a convivere...
Tipica frase-promessa detta in fase pre-orgasmica!

40) Stasera cena con gli amici! Mi raccomando, non intervenire a tavola a vanvera, come fai di solito...
Agli amic i, meglio portare una figa senza cervello, che una carina che lo usa!

[Gig81]

Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Alché l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...

- Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?
- Ma sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli...
- E te cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.

COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA

GEOGRAFIA:

La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)

STORIA:

Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

PRODUZIONE E IMPIEGHI:

La Francia è famosa per:

1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana

E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.

SPORT:

Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese

CIBO:

Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.

[Grappa]

pori francesini

[Gig81]

Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!