Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi pro messo di non sbirciare!!!

[los chicos]

Il cavallo e l'oca

Ci sono un cavallo e un'oca che passeggiano per la campagna.
A un certo punto il cavallo cade in una buca di sabbie mobili e inizia a nitrire disperato chiedendo aiuto all'oca. L'oca lo tranquillizza: "Vado da quel figo del fattore: lui ha uno splendido Cayenne con il quale riuscirà a tirarti fuori da lì!" Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia il cavallo e con la sua potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango. Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgono di essere tornati nello stesso posto, stavolta a finire nelle sabbie mobili è l'oca. Starnazzando terrorizzata, implora il cavallo di andare a chiamare il fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come aveva fatto con lui. Il cavallo, anzichè darle retta, resta sul ciglio della pozza, le allunga il suo "aggeggio" e la invita ad afferrarlo saldamente, dopodichè camminando a ritroso salva l'oca dalle sabbie mobili.

Morale: se ce l'hai lungo come quello di un cavallo, non hai bisogno di avere un Cayenne per rimorchiare un'oca.

[los chicos]

Polonia, 1942: le S.S. piombano in piazza e
organizzano una retata. Un giovane prete riesce a
fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane
nazista. Ad un certo punto il fuggitivo si trova
davanti un muro, è spacciato! Il soldato prende la
mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal
cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:
- FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN
GIORNO SARA' PAPA!
Perplesso, il tedesco risponde:
- Fa bene Sig-nore... ma io?
- Tu... tu... tu... tu dopo!

[Gig81]

Un tale sta aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove ca@@o spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua mogl ie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...

[Actze]

muahahhaha troppo mitica quest'ultima

[chirone74]

sto male..
Gig sempre er mejo..
mica male neanche quella del cavallo e dell'oca però..
muahahahahahaha!!!

[Gig81]

Una suora, mentre è in viaggio, rimane in panne con l'auto. Si incammina e ad un certo punto trova un convento, dove chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare ancora un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento:
- Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto. Mi è già successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate robusto con le mani forti!
Il frate che le ha aperto questa volta è però un altro:
- Mi dispiace sorella, ma in questo convento siamo tutti robusti e con le mani forti!
La suora, provando a ricordare:
- Il frate che mi ha aperto aveva la barba!
- Sorella, mi dispiace dirle che in questo convento abbiamo tutti la barba!
La suora:
- Senta, il frate che mi ha aperto aveva un ca@@o lungo 28 centimetri!
E il frate allora:
- Ah, allora quello è padre Fedele! Perché di 28 ce n'è uno, tutti gli altri ne han 31!

- Qual è la differenza tra un impiegato e Prodi?
- L'impiegato copia e incolla, Prodi taglia e incula...

- Che differenza c'è tra Prodi ed un mantello?
- Nessuna, infatti tutti e due vivono sulle spalle degli altri!!!

Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università di Roma, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato:
- Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?
Il Direttore facendo finta di sapere chi era, risponde:
- Si, si, certo...
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:
- Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella!
Il Direttore incomincia a chiedersi chi potrebbe mai essere costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E così via, per tutto il giorno, fanno altri collaboratori.
Incuriosito, alla fine della giornata, si reca nella camera dell'obi torio per esaminare il cadavere di questo famigerato Gambardella. Solleva il lenzuolo bianco e viene colpito immediatamente da un particolare anatomico decisamente sovrumano, un pene dalle dimensioni asinine. Decide così di eseguire lui stesso l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un foglio di giornale. Arrivato a casa appoggia il macabro involucro sul tavolo della cucina e poi va in bagno a lavarsi le mani. La moglie arriva in cucina e, incuriosita dal pacco, lo apre. A quel punto urla scioccata:
- Oh mio Dio! E' morto Gambardella!!!

Due vecchie contadine stanno raccogliendo patate in un campo quando una di loro, raccogliendo due grosse patate piene di terra, esclama:
- Ma guarda! Sono proprio come le palle del mio Carlo!
E l'altra:
- Così grosse?
- No, così sudicie!

[Gig81]

Tre di notte di una piovosa notte d'inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore:
- Quanto vuoi per andare a Viale Eritrea?
- 15 euro. - risponde il tassista.
L'uomo apre il portafoglio ma trova solo 10 euro e allora chiede borbottando al tassista:
- Ti bastano questi?
- Fottiti! - gli risponde seccamente il tassista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l'uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo tassista della fila e gli dice:
- Ti do 100 euro se mi porti a Viale Eritrea e mi fai un pompino!
Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Così ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice:
- Viale Eritrea, presto!
L'autista parte sgommando e l'uomo dal finestrino saluta gli altri tassisti in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato...

[sedume sicilia]

LA BARZA DELL'ANNO:

IL POSA

[Actze]

sondaggio: per cosa stò ridendo?

[Maic]

quest'ultima l'ho letta stamattina, ma non proprio non sono riuscito a ridere; poi ho pensato al POSA e la giornata ha prezo un'altra piega!!!

[Gig81]

Miac, per farti sorridere questo e altro... con i denti che hai poi...

[chirone74]

la giornata ha prezo un'altra piega!!!

si spera che questa piega non sia a 90°...

[Gig81]

Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casinò ed inizia a guardarsi intorno. Una cameriera attentissima si avvicina chiedendo:
- Desidera qualcosa?
Il nobile afferra una fiche e gliela porge dicendo:
- Sì, cara... un bocchino!
La cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra:
- Va bene... mi segua!
Il nobiluomo si alza e segue la cameriera che, in un luogo appartato, gli pratica uno splendido pompino. L'uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po' ricomincia a guardarsi intorno. La cameriera si avvicina ancora:
- Desidera qualcos'altro?
- Certo cara... un bocchino... non sopporto le sigarette senza filtro!

[Gig81]

Turiddu, di professione gommista, è da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze nella camera d'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua Santuzza e poi le ordina:
- Santuzza, spogliati.
La giovane e bella Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia. Quando è completamente nuda Turiddu le ordina:
- Vai in bagno e riempi la vasca!
Santuzza, un po' perplessa, obbedisce al marito. Quando la vasca è piena Turiddu le ordina:
- Sdraiati dentro la vasca!
Santuzza è ancora più perplessa, ma obbedisce. Quando è dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perché di questo strano comportamento e Turiddu:
- Sai, deformazione professionale ... se facevi le bollicine, vuol dire che non eri vergine...

Il signor Giovanni ha oramai un po' di anni e non si sente più tanto bene. Decide quindi di andare dal dottore e questi, dopo una attenta visita, gli dice:
- Nulla di grave, però d'ora in poi niente più vino e alcoolici!
Il signor Giovanni è amareggiato:
- Ma neppure un bicchiere di vino?
E il dottore:
- No, neppure un bicchiere ogni tanto. Ah, dimenticavo... niente più fumo!!!
Il signor Giovanni è sempre più amareggiato:
- Ma neppure una sigaretta ogni tanto?
- No, assolutamente no, niente fumo!
E per finire il dottore gli dà un ultimo consiglio:
- E soprattutto niente più sesso!
- Ma neppure i pompini?
- Beh, di quelli ne può fare quanti ne vuole!

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: ciò l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finché l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede:
- Perché le mutandine?
- Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto porto ancora il lutto!
L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare. La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, m a in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede:
- Che cos'è quel preservativo nero?
- Vengo a porgerti le mie condoglianze!