Chuck Norris e Futura

[chirone74]

Quando John Holmes incontrava CN sulla sua futura improvvisamente credeva di avercelo piccolo

[Maic]

C.N. usa il coso di rocco sifredi per registrare il gioco valvole del V60

[salvino70]

C.N STA PROCEDENDO AD UNA DENUNCIA NEI CONFRONTI DEGLI ISCRITTI AL SITO RST1000 FUTURA PER DIFFAMAZIONE: LUI è MOLTO DI PIU' E LA SUA FUTURA SU QUESTO SITO è SOTTOVALUTATA....

[CapitanFuturo]

C.N ha GIA' vinto la causa, siamo tutti condannati a rivederci tutte le puntate di Texax ranger senza pausa e senza pubblicita' , 2 volte.

[Actze]

la futura di CN è ricavata dal pieno

[Futurossa]

Se disgraziatamente la Futura di Chuck Norris rimane senza benzina (cosa che non succede mai), apre il serbatoio, ci sputa dentro e riparte.

In alternativa scende dalla sella, si avvicina alle orecchie della futura (gli specchietti), ci mormora dentro "non diciamo cazzate" e si rimette in moto da sola.

L'altro giorno ho visto nel ranch di Chuck Norris la Futura da sola che dritta sulla ruota posteriore, con una frusta e un lazo faceva girare in tondo una 1098 ....

[Maic]

Tira più la Futura di Chuck Norris che una mandria di buoi

[pinobike]

La futura di Chuck Norris non ha bisgno di statore, di regolatore e di batteria perchè lui è un generatore vivente..

[Crocco83]

In alternativa scende dalla sella, si avvicina alle orecchie della futura (gli specchietti), ci mormora dentro "non diciamo cazzate" e si rimette in moto da sola.

SuperLOL

Non serve neanche parlarle.
Semplicemente si sposta gli occhiali a specchio, guarda fisso l'indicatore della benzina e questo torna su "F"

Anche se poi si prende comunque un clacio rotante per aver osato muoversi dal Full

[chirone74]

Il frutto dell'albero dell'eden era la futura di Chuck Norris

[Futurossa]

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris è apparso alla Madonna.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza se stesso, abbassa la Terra.

Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.

Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.

Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.

Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.

Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non soddisfatto, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris rispose "chiedi per piacere".

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.

[pinobike]

Grande..!!!

[chirone74]

grande giorgio...
e grande Chuck Norris!!!

[Maic]

Ho riso per un quarto d'ora!!!!

[Futurossa]

Chuck Norris ha finito un pacco di rotoloni regina... Con uno stronzo solo...

La luce impiega 8 minuti per compiere il tragitto sole-terra, Chuck Norris ne impiega 2. Fermandosi pure all'autogrill

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver

Chuk Norris può sciogliere l'acqua.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Chuck Norris è talmente avanti che se si guarda indietro vede il futuro

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris con un calcio rotante ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.

Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.

Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.

La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che ca@@o è stato?".

Chuck Norris fa provincia.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo usando soltanto consonanti.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.

Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.

Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.