Barzelletta del buongiorno

[ragazzino]

grande

[Maic]

[Gig81]

Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda:
- Cosa c'e' che non va?, hai una faccia!!!!
- Be sai, tra un po' nasceremo, e allora.....
- Allora cosa?
- Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare
non ci manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima.
- Io non mi preocuperei tanto, comunque c'e' un metodo per risolvere
il tuo dubbio.
- A si e quale?
- Ci do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite
rimaniamo qui.
- Be provaci!!!
Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello
pensieroso:
- Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
- Perche'?
- Perche' siamo ricchissimi!
- Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!
- Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo gia' la pelliccia attorno al collo.


Due tipi camminano in un bosco e trovano un pozzo grande e apparentemente profondissimo.
- Wow... sembra veramente profondo.
- Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo..
Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente, nessun rumore. Allora ne prendono un paio più grossi, stile pallone da calcio, li buttano, aspettano e... ancora niente.
- Madonna, deve essere VERAMENTE fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso che faccia ancora più rumore.
Si guardano intorno e proprio lì vicino c'e' una rotaia abbandonata. Prendono una grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura del pozzo e la lasciano cadere dentro.
Due secondi dopo, dal bosco di fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro. Non fanno a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo, salta e si butta dentro.
I due amici si guardano allibiti per quello che hanno appena visto.
Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi cenni.
- Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?
- Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente. Un asino è appena passato di qui correndo come un pazzo e si è buttato nel pozzo!
- No, no -dice il contadino- non poteva essere il mio. Il mio era legato a una grossa traversina di quella rotaia...


Il solito contadino munge la sua mucca, ad un tratto questa si gira e gli dice:
- Ma dimmi un po, sono tre mesi che mi tocchi le tette ed ancora non mi hai dato un bacio!


Una donna si reca dall' avvocato per il divorzio:Questo le chiede quali siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.La donna: "Vede avvocato,mio marito specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante..incomincia con delle, ehm..,evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!"
"Beh,signora e come faccio a portare in tribunale una storia simile?Ci vogliono le prove..!!"
"Ma io le ho le prove!Guardi"
Tira fuori una foto che mostra all'avvocato:
"E allora?Questa è una foto di una normalissima stanza da letto..."
"Ma la guardi bene!"
"Cosa c'è che non va? C'è il letto,il comodino,..."
"Le dico di osservare meglio!"
"SEnta io non vedo proprio nulla di strano!"
"Ah no? E mi dica...lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto??"


Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra se' e se':
- Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto
mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante.
Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!
Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola.
Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere:
- Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a se'. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti' un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
- Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
- No, ti giuro che non l'ho fatto!
A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON
COMPLEANNO!

[Haran Banjo]

[Maic]

Gig l'ultima è autobiografica del tuo rapporto con SED??
Ovviamente tu sei la moglie...

[Gig81]

[sentita su radio105 questa mattina]

- Mamma! Mamma! C'è un capello nel sugo!
- Ma no! L'ho fatto con i pelati!

[zio]

[Gig81]

Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare. Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!" Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!" Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!" Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!" Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!" Dice il masochista:"...miaaooo...!"

[Gig81]

In un paese della Cina, la famigla Cian è composta dalla madre, il padre e
dalle 4 belle figlie.
Un giorno arriva in paese un drogato cuccadores, uno che si buca, ma che
ci sa molto fare con le ragazze.
Una volta venuto a sapere che la famiglia Cian ha 4 belle figlie, il
tossicone decide di corteggiarle.
Va dalla prima e questa ci sta.
Va dalla seconda e questa ci sta.
Va dalla terzae questa ci sta.
Va dalla quarta e questa NON ci sta.
Desolato per il suo fallimento, il drogato lascia il paese.
Qual e' la morale?
Non tutte le Cian belle escono col buco

[Gig81]

come si scrive con la moto?
semplicez, basta impennarla!

[Gig81]

Preghiera prima di iniziare a lavorare

Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle ieri.

Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero essere collegati al culo che dovrei baciare domani.

Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al martedì, 23% al mercoledì, 40% al giovedì, 20% al venerdì e 5% al sabato.

Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli affanculo!

E... per concludere:

Siate come la picc ola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno, si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.

E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!?!?" intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo!

Buona Giornata!

[Gig81]

Ci sono un brasiliano, un nigeriano, un serbo, un portoghese e un argentino...

Potrebbe essere l'inizio di una barzelletta invece è ancora meglio:

E' la barriera dell'Inter che ha beccato un gol da UN CECO!!!

[Gig81]

Al 1° Congresso Internazionale Donatori del Seme, il presidente prende la parola per aprire i lavori: "Prima di tutto volevo ringraziarvi di essere venuti.."

[Maic]

[Gig81]

Due ricche signore si vedono dopo anni:"Come hai fatto i soldi?" -"Avevo mandarini e aranci,ho fatto mandaranci!" -"E tu?" -"Avevo pompelmi e pini...Un successo mondiale!"