Sandali magici

[Greywolf]

Copioincollo da altro forum:
"Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre
passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali, che pare
uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLa'
compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio
di sandali consunti.
"SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLa'
faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza tentata, ma il consorte - molto atletico e virile - è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di
acquistarli, li indossa e ... improvvisamente gli occhi gli si arrossano,
un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai
visto in lui. Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese
per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli
occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a
Lovescio!!" "

[Greywolf]

Un'altra

"Un vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e insegna la zona al postino giovane che presto prendera' il suo posto. Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie indicazioni: "Qua sta Toni, là sta Nane, lassù sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale", e cosi via. Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto. Vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice: "E questa e' cosa da ricchi, sono dei possidenti inglesi, che abitano nella villa, ma a te non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra". Passato il periodo d'apprendistato, il giovane postino fa il solito tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la sua curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il cancello è aperto e senza pensarci nea nche un istante lo attraversa con il motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco con fontane e aiuole, fino a quando si trova davanti l'immensa villa, talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì estasiato, sente un ringhio alle spalle; voltandosi si accorge che dietro di lui c'è un incrocio tra rottweiler, Mastino e quant'altro, che con la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso. Mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa e una signora con spiccato accento inglese gli dice: "Non si preoccupi, è un cucciolone, un giocherellone, basta che gli dia un calcio alle palle e lui gioca". Il postino, terrorizzato, chiede conferma alla signora: "Ma ne è sicura???". "Sì, sì, è un giocherellone, dia un calcio alle palle e lui gioca". Abbastanza dubbioso il postino aggira lentamente la belva e con forza gli ri fila un calcio nelle palle, facendola urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone: "Non quelle, quelle sul prato...". "

[salvino70]

BELLISSIMA...

[Greywolf]

Mamma leghista

"Giùan, mi capisi no! Te ghet 30 an e mai una tusa insèma! Ma la te pias minga la Maria, la tusa del prestinè?"
"No, mama, la Maria la me pias no."
"Ma mi capisi no!? E la Cinzia, la tusa del farmacista?"
"No, mama, quela lì la me fa schifi."
"E la Gina, la tusa del feramenta?"
" No, mama, la Gina la me pias no. Mama, a mi me pias el Rocco, el paruchè."
" ROCCO ?!?!?!?!?!?!?! Ma quel lì l'è un terùn!!!!!!!!!"

[Greywolf]

Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mengia tutte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"

[salvino70]

GREY BASTA TI PREGO... SONO IN UFFICIO CON LE LACRIME AGLI OCCHI.. E NON POSSO RIDERE... MAREMMA MAIALA... NON CE LA POSSO FARE...

[Greywolf]

GREY BASTA TI PREGO... SONO IN UFFICIO CON LE LACRIME AGLI OCCHI.. E NON POSSO RIDERE... MAREMMA MAIALA... NON CE LA POSSO FARE...

Ne sto selezionando altre

[Greywolf]

Night club: 3 signori sono seduti su un divanetto, ad un certo punto arriva una zoccolona seminuda con perizoma da paura e reggiseno trasparente. Va nei pressi del divanetto dove stanno seduti sti 3 tipi e inizia a strusciarsi addosso al primo. Lui (americano strapieno di soldi) estrae il portafogli e inizia ad infilare carte da 100$ dappertutto. Arriva dal secondo (inglese) e raccatta un sacco di sterline...fino a quando arriva dall'ultimo (italiano). Sto qua guarda dentro al portafogli...solo EURO! Alchè per non essere da meno degli altri due sboroni, estrae il bancomat, abbassa le mutande della tipa e passando la tessera tra le due labbra fa: "vabbè dai...prenditi quanto vuoi!"

[Greywolf]

Maresciallo in servizio ferma una macchina e con aria sbruffolegna esclama:" SENTA LEI E' MATTO LO SA CHE GLI ANIMALI DIETRO LA MACCHINA SENZA UNA GRATA NON SI POSSONO PORTARE? l'automobilista un po' sbalordito un po' incazzato si gira guarda dietro ed esclama:"SCUSI MA NON VEDE CHE QUELLO E' UN PELUCHE? e il maresciallo piu' incazzato risponde:"A ME LA RAZZA NON M'INTERESSA!!!!

[Greywolf]

Due fidanzati stanno facendo un bel 69 e stanno gemendo di brutto e proprio nel momento della perdita dei sensi per l'imminente piacere che li sta avvolgendo lui dice: "Tòh, è morto il sindaco di Fucecchio!" Arrabbiatissima per l'imprevisto la ragazza gira la testa e, guardando dietro, gli dice: "Ma te, in questi momenti, non sai proprio a cosa pensare?" E lui: "Amore mio, se dopo aver cagato, ti pulisci il culo col giornale, mica è colpa mia!!!"

[Greywolf]

Un uomo coinvolto in un gravissimo incidente stradale perde, tranciato di netto, il suo attributo sessuale. Dopo molto tempo di degenza in ospedale, lo stesso, essendo molto ricco, comincia a contattare tutti i luminari, specialisti di questa branca medica, ricevendo sempre risposte negative, poichè tutti ritengono disperato il suo caso. Finchè un giorno, tentando l'ultima visita medica, si rivolge ad un rivoluzionario chirurgo plastico. Questi gli rivela che la soluzione, mancando donatori umani, debba ricercarsi in un trapianto di organo animale, ma mancando pure questi, gli propone l'impianto momentaneo, in attesa di donatori, di una proboscide di un cucciolo di elefante. L'uomo si dichiara entusiasta e quindi, dopo breve tempo, viene sottoposto all'agognato trapianto, che ha completo successo. Dopo qualche tempo l'uomo di reca nuovamente dal chirurgo per una visita di controllo. "allora" gli fa il sanitario "come va con la proboscide?? Qualche problema??". "Guardi!" risponde il paziente "per quanto riguarda il sesso, devo dirle, tutto alla grande, donne entusiaste per misura e durata, però proprio un problemino glielo devo confidare, ogni volta che passo davanti ad un fruttivendolo, lui esce fuori dai pantaloni, afferra una mela...barrisce forte...e poi....me la caccia nel culo!"

[Greywolf]

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!" Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di m@@@a? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee..." Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di m@@@a e se ne va, placido e ranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di m@@@a. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: AA-HAAA! TE SEI CAGATO SOTTO, EHHHHH??

[Greywolf]

Al corso di mimetizzazione accedono i tre migliori rappresentanti della Guardia di Finanza, della Polizia di Stato e dei Carabinieri.Vengono accolti dall'istruttore che li conduce in una piccola stanza dove ci sono solamente tre sacchi contrassegnati dal simbolo della relativa Arma."Come vedete, dice l'istruttore, in questa stanza ci sono solo sacchi. Io adesso uscirò e tornerò tra cinque minuti. Voi avete a disposizione solo questo tempo per mimetizzarvi in modo da non poter essere riconosciuti." Detto questo esce e quando torna, trova i tre sacchi pieni e perfettamente chiusi. Con molta circospezione si avvicina a quello della Guardia di Finanza e sferra un calcione tremendo :"Miao, Miao", si sente venir fuori dal sacco; "Molto bene, in questo sacco c'è un gatto." Si avvicina a quello dalla Polizia e tira un'altro pestone :"Bau, Bau", proviene dal sacco;"Eccellente, commenta, in questo sacco c'è un cane." Arriva infine a quello dal Carabiniere e, con tutta la forza che ha, allunga un calcio da paura. Dal sacco non proviene niente. Ne sferra un'altro.. niente.Comincia allora a pestare con tutta la forza cha gli rimane il sacco coprendolo di pugni, calci e bastonate. Solo dopo tre minuti di questa incredibile punizione, si ode una voce rotta dal dolore che proviene dal sacco:"patate, patate........

[Greywolf]

Milano. Un napoletano vive in un sottotetto. Un giorno l'abitazione
>prende fuoco. Il napoletano urla: "San Gennaro, san Gennaro, aiutami tu!".
>Dall'alto compare una figura: "Ciro, apri la finestra e lanciati di sotto".
>"Ma san Gennaro, e come posso salvarmi così?". "Fidati Ciro, ti salverò io
>con la mia mano". Allora Ciro si lancia dalla finestra ma si sfracella
>al suolo. Arrivato in Paradiso San Pietro gli dice: "Ciro, che ci fai qui?
>Ti aspettavamo tra vent'anni?". E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la
>mia casa ha preso fuoco, lui mi ha detto di buttarmi, ma non mi ha
>afferrato come promesso!!". San Pietro è perplesso. Allora porta Ciro nella
>stanza
>dei santi e gli dice di indicare San Gennaro. E Ciro: "Eccolo, è lui!". San
>Pietro va verso il santo e gli dice: "Ambrogio, quante volte devo dirti di
>smettere di fare il pirla?"

[Greywolf]

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente,
tanto che Noè si precipitò sotto coperta per vedere cosa stesse succedendo.
Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando.
Allora andò su tutte le furie e gridò:
* Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando
l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese
conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e
trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
* Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che
darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato
il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo
qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole
ripetutamente:
* Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente
irritata, si rivolse a Noè:
* Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che
ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so
cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti.
Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
* Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto,
perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
* Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera
giocando a poker con l'elefante!!!